Blogi

Näytetään kirjoitukset marraskuulta 2007.

Kurrrrnauuuu…!  6

”Täällä oisi yksi kiimainen kissa (enkä nyt puhu itsestäni) poikakaveria vailla (vaikka kyllä mullekin joku kiva mies kelpaisi). :-D”

Kyseessä siis tekstari leikkaamattoman kollikissan omistajalle. Vai mitä oikein luulitte?

Jos ei ole helppoa minulla, niin kissojen deittailu se vasta vaikeaa onkin. Kiima on vain muutaman kerran vuodessa, emäntä ei päästä vapaana pihalle heiluttamaan peppua ja tassuilla on paljon helpompi raapia sohvaa kuin laatia deitti-ilmoituksia. Ja jos emäntä kestääkin urheasti sutenöörinä toimimisesta aiheutuvan valtaisan nöyryytyksen, niin kollinetsimisilmoitukset ihan tahallaan väärinymmärretään!


Kuittailua  4

Tapanani on sulloa kaikki saamani kuitit lompakkooni. Siinä sinänsä ei vielä ole mitään vikaa, sillä ainahan sitä voi jotain viime kuista maksamakkarakuittia tarvita jossain… Luontaisen laiskuuteni ansiosta kuitenkin arkistoin kuitteja ikuisuuksia, enkä edes muista, että lompakkoni olisi joskus taipunut keskeltä kahtia, kuten lompakoilla tapana on. Pikemminkin se kaikkine pursuilevine kuitteineen muistuttaa pitaleipää tuplakebabilla.

Siellä on mm. kuitti kesäkuussa ostetusta mustikkakeitosta, taksikuitti heinäkuulta ja viime toukokuinen ottopisteen kuitti. En yllättyisi yhtään, vaikka sieltä sitkeältä kaivamisella löytyisi tosite vuonna 2000 ostetuista vanupuikoista. Ainut mitä sieltä EI löydy, on kuitti niistä juuri hajonneista kengistä, vaikka lehmä josta niiden nahka nyljettiin taitaa yhä kitua…


Kenkäkirous  7

Taas se iski! Minua vaivaa hirvittävän kamala, epäoikeudenmukainen kenkäkirous, joka uhkaa tehdä baarireissuistani kohtuuttoman kalliita. Siinä missä joku toinen ottaa mukaan varasukkahousut, tarvitsisin minä varakengät. Kenkien hajoaminen baarireissulla kun alkaa olla pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Kyse ei edes ole mistään tolkuttomasta kännissä örveltämisestä, vaan alkuillan haavereista. Luuletteko, että liioittelen?

Kahden kuukauden sisällä olen hajottanut baarireissulla peräti KOLMET kengät, joista kaikki ovat olleet alle kaksi viikkoa käytössä ennen laukeamistaan. Eikä siinä ole vielä edes kaikki. Kenkäni ovat ryhtyneet kapinaan ihan kunnolla.

Esimerkiksi heinäkuussa uskollisesti palvelleet sandaalini hajosivat heti bussista alas laskeutuessani. Isäni teippasi ne hätäapuna jotenkuten kasaan sinisellä (!) ilmastointiteipillä. Silti aamuyöstä taksia metsästäessäni kävelin viimeiset metrit sandaaliparin hajonnut osapuoli kätösessäni. Taksin sain kyllä ennätysnopeasti - silkasta säälistä varmaan.

Lokakuussa menetin kaksi kenkäparia tuosta vain. Toisen korko lähes r-e-p-e-y-t-y-i irti kesken tanssimisen jääden lopulta törröttämään taaksepäin neljänkymmenenviiden asteen kulmassa kuin irtoamaisillaan olevan maitohammas. Loppuillan tanssinkin sitten urheasti (=tyhmänrohkeasti) sukkasillani lasinsirujen keskellä. Toisen kenkäparin haaveri oli vähäisempi. Pelkkä kantalappu irtosi kyydistä, mutta koko illan kantalaputon kävely onnistui kuluttamaan korkoa puolisen senttiä, joten suutarin mielenrauhan vuoksi nakkasin senkin parin roskiin.

Eilen astuin autosta alas ja ehdin kävellä noin kolmekymmentä metriä kohti elokuvateatteria (täysin selvin päin vielä), kun saappaani korko jäi maahan muun osan kengästä jatkaessa matkaa minun nilkuttaessani haparoivasti yrittäessäni tajuta minne tasapainoaistini yhtäkkiä mahtoi kadota. Kun tajusin, että uusin tiukkapipoabsolutismista kärsivä kenkäparini se vain uhkasi turmella iltani, en osannut kuin revetä nauramaan. Miten todennäköistä edes on rikkoa kolmet kengät neljän baari-illan aikana? En antanut sellaisen mitättömän pikkuseikan, kuin koron uupumisen pilata iltaani, mutta jokainen voi kuvitella, miten helppoa on kävellä siten, että toisessa saappaassa on 7,5 sentin korko ja toisessa ei… Ballerinamaista varpaillaankävelyä, staattisesti toista jalkaa jännittäen. Yrittäen vielä koko ajan kävellä vakuuttavan normaalisti, itsevarmasti ja sulokkaasti. Siinä löytää lihaksia joiden olemassaolosta ei tiennyt yhtään mitään…

Pitänee siirtyä jatkossa suosiolla lenkkareihin. Tai huopatossuihin, niissä ei ainakaan ole irtoavia osasia…

PS Sitten on tietysti vielä se yksi tapaus, joka ei (kai) varsinaisesti ollut kenkien vika: http://www.city.fi/yhteisot/blogi/message.php?id=22470


*laskee koukkunsa veteen*  16

Meressä on kuulemma paljon kaloja. Ei sitä kyllä äkkiseltään uskoisi, sillä minun haaviini tarttuu lähinnä vanhoja kumisaappaita, Alkon muovipusseja ja ruosteisia polkupyöränromuja. Syötissä vikaa varmaankin… Tai ehkä olen vain huono kalastamaan. Jos kala ihan kauheasti rimpuilee vastaan, ajattelen, että olkoon ja menköön, kun kerran niin paljon vapauttaan rakastaa. Toisaalta en oikein jaksa innostua siitäkään, jos kala fileoi itsensä ja hyppää pannulle paistumaan voipala evänriekaleensa välissä. Kun kalakeittoahan minä aioin. Tai uunikalaa. Tai mitä muuta tahansa, kuin liian helppoa saalista, joka kiirehtii asioiden edelle ennen kuin on edes sovittu mitä aiotaan kokata. Ja noiden kahden välinen ero on joskus kuin veteen piirretty viiva...(jees, kerrankin asiallinen paikka käyttää tuota tyhmän kliseistä vanhaa fraasia!) Harvoista kaloista jaksan innostua muutenkaan. Tykkään kyllä fisuista. En ole allerginen, ennakkoluuloinen tai mitään sellaista. Tuntuu vain, että minulle sopivat vonkaleet eivät liiku tai käy hyvin pyydykseen.


Pimp my taikasauva!  5

Kiviäkin varmaan kiinnostaa, mihin halloweenasuun sitten lopulta päädyin. Ei se mitään, kerron silti. Kiiltävän mustasta muovista valmistettu, punaisin nyörein ja metalliketjuin koristeltu rouhea noidanhattu, jonka velhovuoren hattukaupasta löysin, teki valinnasta lopulta helpon. Asussani yhdistyvät witch ja bitch tavalla, joka saa mahdolliset tulevat lastenlapseni häpeämään vielä vuosienkin päästä... Jos pyydätte nätisti, kamerassani ei ole noitasuodatinta peikkosuodattimen lisäksi, en tule järkiini (ei pelkoa) tai saa julmaa itsekritiikkikohtausta, on kuvaa luvassa bileiden jälkeen.

Luonteeni pentumaiset piirteet saavat minut melkein nolostuttavalla innolla paneutumaan noitamaisiin yksityiskohtiin. Olen mm. hankkinut muovisia hämähäkkejä, sammakoita ja käärmeitä, joiden ainoa tarkoitus on herättää baarimikossa hilpeyttä kaivellessani kassista lompakkoani maksaakseni taikajuomiani. Kanssaihmisten riemuksi minulla on myös kelluva silmämuna, jonka sujautan juomiini. Toivon, että humalatilani pysyy sen verran kohtuullisena, etten niele sitä. Tai no, ainakaan tukehdu siihen.

Yritin myös epätoivoisesti tehdä hopeakimalteisesta, lähinnä haltijattarelle soveltuvasta, taikasauvasta katu-uskottavampaa mallia, joka sopisi edes auttavasti itseään kunnioittavan noidan kätösiin. En missään nimessä haluasi vaikuttaa keijukaiselta soman pikku tähtisauvan kanssa (ikään kuin siitä nyt pelkoa olisi…) joten kustomoin mustalla teipillä itselleni pvc-taikasauvan. Valitettavasti tuunattu sauvani vain näyttää tasan siltä mikä onkin: teippiin kiedotulta lasten lelulta. Toivottavasti asiaa edes hiukan avittaa se, että minulla on myös loitsuja!

Tällä ois niin kuin tarkoitus napata joku pahaa-aavistamaton mies:

”Käytän loitsua,
ja miehen mielen,
sielun viattoman,
elävältä nielen!”

Ja tämä taas on känniääliöiden karkotukseen:

”Kiroan sinut,
loitsua väkevää päällesi syydän,
KATOA - pyydän!”