Saatanan huora, jätä mun poikani rauhaan”, sähisee anopin ääni Marikan puhelimessa. On aamuyö, ja anoppi on taas päättänyt muistuttaa Marikaa siitä, ettei hän ole tervetullut sukuun.
On kulunut puoli vuotta siitä, kun Marika tapasi saman ikäisen Jannen. Nyt pari on jo kihloissa ja asuu saman katon alla, anopin omistamassa asunnossa.
Aluksi kaikki meni hyvin. Sitten anoppi alkoi vierailla asunnossa tiuhaan omilla avaimillaan. Kun Marika huomautti asiasta ensimmäisen kerran, alkoivat öiset häirikköpuhelut. Niitä ei soittanut vain Jannen äiti, vaan myös muut sukulaiset. He huorittelivat ja yhdessä vaiheessa Jannen veli soitti jopa tappouhkauksia.
“Sanoin Jannelle, että joko minä tai hänen äitinsä. Hankimme oman asunnon tai lähdemme omille teillemme.”
Janne valitsi toisin kuin sisaruksensa, joiden liitot ovat rikkoutuneet pitkälti anopin vaikutuksesta. Hän valitsi Marikan.
Pariterapeutti Heidi Valasti pitää tapausta selvänä äitiperversiona. Diagnoosilla tarkoitetaan äitiä, joka ei kykene päästämään lapsestaan irti tämän aikuistuessa.
“Äitien valta lapsiinsa on hyvin vahva tällaisessa tilantessa. Riippuu yksilön itsenäistymisasteesta, pystyykö pitämään päänsä. Monet suhteet todella kaatuvat siihen, ettei oma perhe hyväksy kumppania.”
Myös ystävät voivat tuhota suhteen.
“Yllättävän usein suhteen toisen osapuolen mollaamisen takaa löytyy kateutta. Äiti tai isä voi olla lapselle kateellinen tämän nuoruudesta, ja ystävät menetetystä ajasta: kun ystävä rakastuu kunnolla, ei entisenlaiseen yhteydenpitoon liikene enää aikaa.”
Jannen äiti antoi parille ukaasin muuttaa kämppä tyhjäksi kahdessa tunnissa. Silloin Marikan äiti soitti Jannen äidille ja sanoi, ettei nuorelle parille voi tehdä noin.
“Jannen äiti vastasi, että kukaan ihminen maailmassa ei ole tarpeeksi hyvä hänen pojalleen.”
Muuton jälkeen välit katkesivat täysin. Häirikkösoittoja lukuun ottamatta anoppi ei ole ottanut mitään kontaktia poikaansa pian 11 vuoteen. Toisen lapsenlapsistaan hän on nähnyt kerran, tyystin vahingossa.
“Kun nuorempi lapsemme syntyi, anoppi soitti yhdeksän vuoden hiljaisuuden jälkeen ja tokaisi tulevansa kahville. Sanoin, että se ei kyllä käy, jonka jälkeen hiljaisuutta on taas jatkunut pari vuotta.”
Valasti sanoo, että kumppanin arvostelijoille pitää sanoa suoraan, ettei pidä haukkumisesta.
“Ilmaise asia omien tunteidesi kautta: ’Minusta tuntuu pahalta, että arvostelet kumppaniani. Arvostan häntä, enkä halua kuunnella, että haukut häntä.’”
Janne ja Marika ovat pysyneet yhdessä, vaikka Jannen suku koettikin kaikin mahdollisin tavoin viestittää, että suhde Marikaan ei ole hyväksyttävä. Parin häissä ei esimerkiksi ollut yhtään Jannen sukulaista. Ainoastaan yksi siskoista on ”jonkinlaisissa puheväleissä” Jannen ja Marikan kanssa.
Jannen isä – josta anoppi oli eronnut jo kauan ennen Jannen ja Marikan tapaamista – oli kuolemaansa saakka läheisissä väleissä Jannen kanssa. Myös Marikan vanhemmat ovat tukeneet paria koko suhteen ajan.
Anopin edesottamukset ovat vaikuttaneet pariin niin hyvässä kuin pahassa.
“Ajattelen heikkoina hetkinä, että kai toi musta oikeesti välittää, kun valitsi mut ennemmin kuin perheensä”, Marika sanoo.
“Tietysti anopin sekoilu on vaikuttanut suhteeseemme negatiivisesti, ainakin alitajuisesti. Alussa vedin anopin esiin aina riitojen yhteydessä. Ja onhan hirveän surullista, että oma perhe hylkää tyystin, se on Jannelle kovaa.”
Joskus viisasteleva ympäristö voi toki olla oikeassakin.
“Vanhempi ihminen näkee kokemuksen kautta syntyneen viisautensa kautta ongelmakohdat selvemmin kuin rakkauden huumaa elävä nuori. Jos suhteessa ei ole väkivaltaa tai päihdeongelmia, niin “sitä väärää” ei olekaan. Jokainen kumppani on se oikea siinä tilanteessa, kun hän toisen elämään astuu. Vaikeudet kuuluvat kaikkiin parisuhteisiin. Nykyaika suosii ajatusmallia, jossa ongelmista syytetään vain toista ja vaihdetaan kumppani uuteen. Kipuilun kautta pareilla olisi kuitenkin mahdollisuus eheytyä ja jatkaa suhdetta entistä vahvemmalta pohjalta”, Valasti sanoo.
Lukijoilta:
“Minulla on suhde yliopistolla opettajani kanssa. Jos suhteemme tulisi julkisuuteen, se olisi yliopistollakin skandaali.
Tiedostan koko ajan, että voisin kannella opettajastani tasa-arvovaltuutetulle, ja mies saisi potkut. Tietenkään en näin tee, koska suhde on toistaiseksi ollut miellyttävä.”
Nainen, 28
“Ystäväni eivät hyväksy poikaystävääni, joka on minua kouluttamattomampi. Minulla on kaksi ylempää korkeakoulututkintoa, mies on käynyt lukion.
Pahinta on, kun ystäväni sanovat, että poikaystäväni on aivan ihanan mukava, mutta ei edes ymmärrä, millaisen naisen on saanut itselleen. Että joku toinen osaisi arvostaa minua, älyäni, huumoriani ja luovuuttani täyteen mittaansa…”
Nainen, 27
“Olen 35-vuotias kahden lapsen yksinhuoltaja ja seurustelen 22-vuotiaan miehen kanssa. Olemme tositarkoituksella liikkeellä. Suurin osa ystävistäni suhtautuu naureskellen suhteeseemme. Äidin kanssa välimme ovat täysin poikki, koska hän ei voi hyväksyä suhdettamme, eikä usko sen kestävän. Minua tällainen ahdasmielisyys satuttaa ja ahdistaa.”
Nainen, 35
“Miesystäväni on minua yhdeksän vuotta vanhempi. Suvussa mieheni on leimattu pedofiili-namusedäksi, joka on jollain ihmeellisellä keinolla houkutellut pienen ja viattoman tytön otteisiinsa.”
Nainen, 21
“Tapasin todella komean miehen, ja ystäväni eivät hyväksyneet häntä ollenkaan. Kuulin puheita(myös tuntemattomilta), että hän on vain hyväksikäyttäjä ja varsinainen naistenmies. No minä en välittänyt puheista, vaan kysyin ja annoin miehen selittää oman kantansa asioihin.
Hän kertoi minulle aivan rehellisesti, että muut ovat aivan oikeassa. Tosin hän kertoi, että se oli ennen ja nyt on nyt, ja tällä tiellä olemme olleet jo 4 kuukautta, eikä vielä ainakaan ole tapahtunut mitään ikävää. Tosin mistä minä voin tietää mitä selkäni takana tapahtuu, rakkaushan on sokeaa…
Nainen, 22
KYSYMYS: Välittääkö muista?
“Olemme syntyneet elämään laumassa, yhteistyössä toistemme kanssa. Meille on tärkeää, että saamme hyväksyntää ympäristöltämme ja meille tärkeiltä ihmisiltä. Siksi välitämme siitä, mitä muut ajattelevat ja kannamme siitä huolta.
Tärkeää on kuitenkin vetää raja siihen, että minä teen oman elämäni päätökset ja ne teen omien halujeni, toiveideni ja unelmieni pohjalta.
Jos elän muiden unelmia, petän vain itseäni ja itse siitä kärsin: elämätöntä elämää ei saa takaisin.”
Kouluttaja ja terapeutti Timo Rytkönen
TJEU = Tsekkaa jos et usko
Shakespeare: Romeo ja Julia
Maailman tunnetuin rakkaustarina, jossa vihamiesten lapset rakastuvat toisiinsa ja lopulta riistävät itseltään hengen. Näytelmästä on tehty elokuvia, oopperoita ja baletteja perustekstin loputtoman versioinnin lisäksi. Vain Disneyn piirretty puuttuu, sattuneista syistä.
Richard& Christine Carlson: Älä hikeenny parisuhteessa
Yhdysvaltalainen stressitohtori vaimoineen antaa sata kon-kreettista vinkkiä parisuhteen karikkopaikoista luovimiseen. “Onnelliset pariskunnat tekevät asioita omalla tavallaan — sen sijaan, että tarkkailisivat saavatko he hyväksyntää muilta.” Neuvoja myös os. www.seksuaaliterapia.net
Meet the parents
Elokuvassa miltei sadistinen appiukko (Robert de Niro) yrittää tehdä kaikkensa, jotta vävykokelas (Ben Stiller) tuntisi itsensä idiootiksi – ja olisi sitä mielellään myös mielitiettynsä ja tämän kavereiden edessä. Ja niinpä siinä sitten käykin.
