Blogi

Olishan se upein tunne olla rakastunut korvia myöten. No eipä hätää, se asia voidaan korjata kohta lääkkeillä. Siis siihen ei tarvitse sitä toista osapuolta, koska sitä ei edes löydy, vaan lääkitys. =)
http://tinyurl.com/Rakastu-Laakkeilla

Parasta mitä töllöstä ikinä tulee on luontodokkarit. Katson tässä "Elämää äärioloissa" ja totean että huh...Jossain luolassa on 100 metrin paksuus lepakon paskaa ja siinä elää lukematon määrä torakoita. Kinkyy hei. =/

Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää Plää plää plää .

P.S
Plää plää.

On se vaan aina niin ihq leffa toi Bullitt. =)

Mies tuli töistä rättiväsyneenä kotiin ja lysähti sohvalle. Vaimo kipitti välittömästi paikalle ja huomautti että etupihan aita repsotti pahasti ja kehotti miestään sitä korjaamaan. Mies siihen jotta "vittu mä mikään puuseppä olen." Seuraavana päivänä kun mies tuli kotiin niin vaimo oli jo etuovella vastassa ja kertoi vessanpöntön vuotavan. Mies kivahti väsyneenä ja ärsyyntynnenä jotta " vittu minä mikään putkimies olen." Sitä seuraavana päivänä miehen saavuttua töistä kotiin vaimo kertoi stereoiden reistailevan ja toivoi miehen tutkivan asiaa. Mies siihen jotta " vittu mä mikään asentaja olen, osta uudet stereot." No seuraavana päivänä kun mies tuli kotiin niin vaimo tuli paikalle. Mies ehti jo miettiä että mitähän toi akka nyt sitten taas haluaa, mutta vaimo sanoikin:" kulta, ei mitään hätää: aita on kunnossa, pönttö on korjattu ja stereot toimii taas hienosti!" Mies siitä ilahtui, mutta kysyi ihmeissään että mitenkäs ne nyt korjaantui. Vaimo vastasi:"No naapurin Raimo ne korjas, se kun on työttömänä niin sillä on aikaa" Mies:" Kai sä annoit sille jotain vaivanpalkkaa?" Vaimo:" No Raimo sano että anna nyt vaikka sitten pillua tai pullaa" Mies naurahtaen:" No kai sä sitten leivoit sille pullat?" Vaimo:"vittu minä mikään leipuri olen."

XD

Franin kanssa mietittiin erästäkin juttua. Kiltit ihmiset kärsivät ja kukaan ei pysty/halua auttaa. Siis kuinka? Halua auttaa? Halua on mutta kuinka nyt toteuttas sen avun...Ok, kyse on RADIKAALISTA avusta eli euro dollareista, niistä mistä jotkin pitävät verirystysin kiinni. Jos auttajia on useita saa autettava aika kivasti vaikkakaan ei helppoa loppuelämää. Autettava saisi hetken hengähdystauon. Jos auttajia on useita niin ei kyse ole sydänverestä vaan muutamasta eurosta. Auttaja, se kenen tili on kyseessä, saa sanktiot valtion puolesta, ja hyvän mielen. Paljon pelottaa valtion hirmuvalta? Pissatkaa housuihinne sitten. Puhun auttamisesta pyyteettömästi. Nyt ei ole kyse mistään järjestön järjestämästä keräyksestä mistä tuotto menee "lyhentämättömänä" miinus kulut miinus verot eli yhtä tyhjän kanssa + vaivat. EI!
Kerrotaan kohta lisää Franin kanssa.
Autettava olisi eräs erittäin kiltti ja rakastettava ihminen tässä kommuunissa.(ei ole mun ystävä)
(kateellisille paskiaisille kerron että heidänkin vuoro voisi olla joskus jos eivät olisi niin kateellisia, niitäkin on liian monta tässä ajassa)

P.S
Jos on ideaa, annapa laukoa!

Mitä eroa on blondilla ja vessalla? - Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.

Miksi Blondi otti pyyhkeen lentokoneeseen?
Koska se oli suihkukone.

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

- Yökerhon ulkopuolella seisoo 17 blondia. Mitä he odottavat?
- Täytyy olla 18, jotta päsee sisään.

Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? - Jos et ole sängyssä klo 12:een
mennessä, niin tule kotiin.

Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.

HUONOJA!

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus: Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...

Tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti
26. muu, mikä?

Suomalainen ja ruotsalainen ajoivat kolarin.Suomalainen suuttui, piirsi maahan ringin ja sanoi:

-Jos uskallat astua siitä ulos, niin sinun käy huonosti.

Suomalainen alkoi hakata ja potkia ruotsalaisen autoa.Yhtäkkkiä hän kuuli ruotsalaisen hihittävän suomalainen katsoi häntä ihmeissään.Ruotsalainen vaikeni ja suomalainen jatkoi auton romuttamista.Taas hän kuuli hihitystä ja hän luuli kuulevansa harhoja.Kuultuaan kolmannen kerran hihitystä, hän kysyi ruotsalaiselta:

-Mikä sinua noin naurattaa?

-No,kun sinä olet hakannut autoani, olen ollut ringistä pois jo kolme kertaa.

Kaksi ruotsalaista oli lähtenyt metsästysretkelle. Yhtäkkiä toinen valahti kalman kalpeaksi ja kaatui maahan. toinen ruotsalainen häätäntyi ja soitti hätänumeroon. Hätänumrosta vastattiin:Täällä hätäkeskus miten voimme auttaa?. -Ystäväni on kuollut, lähettäkää ambulanssi. -Älkääs nyt hätääntykö, hätänumerosta sanottiin,teidän on ensin varmistettava,että ystävänne on kuollut. langan toisessa päässä hiljeni hetkeksi, ja sitten kuului kiväärin laukaus. kuollut on, mitäs minä sitten teen?

- Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasen seteleistä nollan pois

- Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Ei ole kyllin pitkiä lautasia

- Miksi ruotsalaiset viheltävät istuessaan WC-pytyllä?
- Jotta he muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä.