Riitely kuuluu jokaiseen parisuhteeseen. Se on väistämätön osa läheisyyttä, jossa kaksi erilaista ihmistä kohtaa omine tarpeineen ja tunteineen. Parhaimmillaan riita voi johtaa syvempään ymmärrykseen ja tuoda kumppaneita lähemmäksi toisiaan. Mutta yhtä lailla riidasta voi tulla käännekohta, joka rapauttaa luottamusta ja etäännyttää kumppanit toisistaan.
Riitelyssä ei ole voittajia tai häviäjiä
Parisuhdeterapeutit nimittäin painottavat, että tärkein kysymys ei ole, kuka riidan voitti tai hävisi, vaan säilyykö yhteys riidan aikana ja sen jälkeen.
Kun yhteys katkeaa, kyse ei enää ole siitä, mitä asiassa sanottiin – vaan siitä, miltä suhde tuntuu.
Moni ajattelee häviävänsä riidan silloin, kun oma mielipide ei tule kuulluksi tai toinen saa viimeisen sanan. Todellisuudessa häviö tapahtuu jo aiemmin, selittää pariterapeutti Cheryl Groskopf.
“Todellinen häviö tapahtuu siinä hetkessä, kun suhde jää toissijaiseksi käsiteltävään asiaan nähden. Kun lakkaat näkemästä itseäsi osana tiimiä ja alat nähdä kumppanisi kilpailijana, olet jo hävinnyt.”
Groskopfin mukaan parit usein huomaavat liian myöhään, että riitely on muuttunut taisteluareenaksi. Kun riita on jo eskaloitunut ja molemmat tuntevat itsensä väärinymmärretyiksi, molemmat ovat puolustuskannalla.
Tärkeää on oppia tunnistamaan varoitusmerkit ajoissa. Jos huomaat toistavasi itseäsi kovemmalla äänellä, puhuvasi ”oikeassa olemisesta” sen sijaan, että kertoisit miltä sinusta tuntuu, tai näet kumppanin muuttuvan täysin ilmeettömäksi, on syytä pysähtyä.
Nämä ovat merkkejä siitä, että on aika vetää henkeä ja laskea kierroksia.
Vahingollinen käytös ajaa toisen etäälle
Jopa hyvissä suhteissa parit voivat sortua käyttäytymismalleihin, jotka näyttävät rauhallisilta, mutta saattavat etäännyttää parin toisistaan. Groskopf mainitsee esimerkkeinä teeskennellyn neutraaliuden, terapiakielen käyttämisen suojana ja ns. aseistetun kuuntelun, jossa kuunnellaan vain kerätäkseen vastauksia omaan puolustukseen.
Yksi yleinen kompastuskivi on yhteyden vaatiminen väärällä hetkellä. Halauksen, katsekontaktin tai sovinnon pakottaminen silloin, kun toinen ei ole siihen valmis, voi tuntua painostukselta eikä helpotukselta.
"Voittaminen" voi koitua kalliiksi
Jos riitelet kumppanisi kanssa, mutta riitelet vain voittaaksesi, et enää riitele suhteen puolesta – riitelet itsesi puolesta. Rakkaudessa tällainen voitto tulee usein kalliiksi, sanoi Preston.
”Olen työskennellyt liian monien parien kanssa, joissa toinen osapuoli ‘voitti’ riidan – sai viimeisen sanan, puhui kovemmalla äänellä, todisti olevansa oikeassa – vain huomatakseen menettäneensä jotain paljon tärkeämpää: kumppaninsa luottamuksen, emotionaalisen turvallisuuden tai halukkuuden jatkaa yrittämistä”, hän selitti.
”Heti kun alat kohdella konfliktia kilpailuna, olet jo ajautumassa pois yhteydestä. Terveissä suhteissa ei tarvita voittajia ja häviäjiä – niissä tarvitaan tiimikavereita. Ihmisiä, jotka voivat sanoa: ‘Tämä on vaikeaa, mutta valitsen silti meidät.’”
Riitely on parisuhteessa väistämätöntä, mutta se, miten riitelee, ratkaisee paljon. Jos riidasta tulee kilpailu, yhteys on parin välillä kadonnut. Jos taas pari pystyy säilyttämään tiimihengen, vaikeakin keskustelu voi päättyä yhteisymmärrykseen.
Lue myös: Kun rakkaus jää kakkoseksi - tunnista epäterveen riitelyn merkit
Lähde: HuffPost