Sisäpiiri

Hei Walter!
Aikoinaan minulla on ystävä joka oli vähän daiju.
Hänellä oli stögiksenä kurkkupurkki jonka kannen hän kiersi väärään suuntaan kiinni. Sulkiessaan kantta hän kiersi kantta todella vastapäivään, siis avaussuuntaan kiinni tehden samalla neuroottisen varmistusliikkeen jolloin kansi meni osittain kiinni.

Yritin silloiselleni ystävälleni kertoa että se on standardi niin kuin ruuveissa, myötäpäivään kerron viisareiden suuntaisesti kiinni/alas/tiukkenee ja vastapäivään aukenee. Hän kysyi:" Mikä on standardi?" tuolloin olimme päälle 20-vuotiaita. Luulin silloin voivani muutta häntä, sittemmin tajusin etten ole hänen arvoinen.

Otin kyllä projektiksi hoitaa opettamisen loppuun, sekuntikellon kautta hän oivalsi että jotain hän tekee väärin...Sain nopeammin ja tiukemmin ja vähemmällä vaivalla kannen kiinni ko. lasipurkissa.

Mikä siis on tämä mystinen "standardi" toisin sanottuna?

Hei Walter! Kävin japanilaisen teenlaiton kurssilla. En tiedä minkä tähden. Sain sieltä lahjaksi pienen kangaspussin, jonka sisällä on seitsemän eri väristä pienehköä silkkiliinaa. Nyt olen aika ymmälläni. Olen ihan tavallinen suomalainen mies. Reipas karju. Miten minä voin näitä liinoja käyttää. En ainakaan laita niitä kaulaani.

Hei, minä kärsin unissakävelystä mutta toisaalta näen eläviä unia. Olen yöllisillä kävelyilläni mm. meinannut kävellä 4. stä kerroksesta ulos kun luulin että erään syksyn iltana landella asuvat vanhempani haluavat grillata ruokaa kanssani 3-4 aikaan yöllä pihallani. Nopein reitti on paras reitti. Tämän lisäksi minulla on aktiivinen vatsa ja kerrran hississä sattui vahinko. Opin että pesty paskainen vaaate ei haise, siinä on vain kuitua joka ei ole sulanut.

Näiden seurauksena sain sosiaalisin perustein korkotuetusta asunnosta ekan kerroksen asunnon. Olen myös soittanut hätäkeskukseeen unissani ja laittanut kännykänlaturit peilikaapin päälle, muistamatta miksi näin on tapahtunut. Silloin kun maltan pysyä sängyssä näen unta sodasta, seksistä ja saatanan rakastelusta. Pitäkö minun ateistina olla huolissaan?

http://tarkeysjarjestyksenvalvoja.blogspot.fi/2016/10/vakevan-kauniita-painajaisia.html

Kerrohan Walter, yön ja ravintolamaailman asiantuntija, mikä on oma suosikkiravintolasi Helsingissä?

Minullapa on ehdotelma jota vihannesteollisuus on odotatanut kuin mukulaa nousevaa!...

Hei, vaelsin eilen Kampissa Helsingin yössä.
Koin että jalkani on eksynyt erheiden laaksoon.
Tarkoitan kontekstissa sitä että nyt kun olen monen monta vuotta skarpannut ja oliko se joku nektariini kourassa kun kävelin baarin ohi, tuli sydämeni perin murheelliseksi. Bruuverista kantautui synnin inspiroimaa naurun remakkaa. Minun olisi ollut mieli ihan vittuillessa käydä epäkonventionaalisella "yhdellä" siis ostamassa Selleri-Porkkana-Smoothie. Sitten jos joku hemmetin känninen ihmisetär olis tullut sörkkimään mun drinkkiä ja sanonut jotain omasta mielestään nasevaa, olisin minä tietysti sanonut hänelle:"Heti käsi irti mun porkkanasta!"

Oliko Jeesuksen ylösnousemuksessa kyse yksinkertaisesti vaan vakuutuspetoksesta, vai millä oikeusoppineet selittävät tämän tyhjän haudan mysteerin?

Vanha sanonta tietää kertoa, ettei ruoho ole vihreämpää aidan toisella puolen. Vaan tekisi mieleni tutkia, olisiko pimppi pinkinpää/silakamman makuista/muuten vaan kivempaa jos se ei tulisi sen kotona asuvan akan mukana. Mitäs tuumaat? Rakkaudesta ei ole kyse, tässä mentäis ihan puhtaasti fysiologisin perustein.

Miten pääsen Kallen vessaan? Onko se harmoninen mielentila vai lähes homosauna?

Hei, eräs ystäväni joka on ammatiltaan Tärkeysjärjestyksenvalvoja osti kotimaiselta laatukenkien valmistajan jälleenmyyntikaupasta itselleen turvajalkineet.
Kävi sitten niin etä miltei 300€:n hintaiset maiharit menivät heti rikki kun liukumekanismilla varustettu ovi sulkeutui peräpäästä lukien Akilleen kantapäähän. Onko kohtuullista että ostaa Valkoisen Norsun säkissä?

(Aasiassa on sanonta hallitsijan lahjasta alamaiselle joka on siunaus ja kirous valkoisen Norsun mouodssa kun sitä pitää ruokkia saatanasti mutta työnteossa sitä ei voi käyttää)

Hei Walter!
Minkälaista nimitystä Suomessa asuvat neekerit haluaisivat itse itsestään käytettävän? Tuo neekeri sana ei kuulemma ole sopivaa minunkaan ikäiseni enää käyttää, joten se vaatisi vähän päivitystä. Olisi hyvä olla joku simppeli vaihtoehto, niinkuin Somalialaisista sanotaan Somali, joka on helppo lausua ja ymmärtää.
Asia ei mielestäni ole vielä kovin yksiselitteinen, sillä noita neekereitä kun löytyy sitä ruskeaa sorttia ja sitten aivan pikimustia. Nämäkin olisi hyvä jollain termillä erottaa, jotta asia valkenisi kerta sanomalla ilman selittelyä.

Kuule Waltzu. Miksi joistain pieruista kuuluu ääni ja toisista ei? Voiko pierun ääneen vaikuttaa jotenkin?

Hyvä Walter!
Korkeasaaren eläintarhassa käydessäni panin salaa merkille että simpannsit parittelivat räävittömästi keskellä kirkasta päivää. Syyllistyinkö minä, hartaana kristittynä, näinollen eläinpornon katseluun? Mistä muutenkaan voin päätellä, onko joku aktiviteetti sekstailua vai sitä pahamaineista pornoa?

Realityohjelmia tulee joka tuutista. Luulen, että kolmannes suomalaista on esiintynyt jo jossakin ohjelmassa - milloin etsimässä rakkautta, milloin laihduttamassa, milloin kilpailemassa miljoonista tai tarttumassa mikkiin. Voiko realitytähtiä enää kutsua edes julkkiksiksi? Onko saturaatiopiste saavutettu? MITÄ TÄSTÄ NYT PITÄISI AJATELLA?

Minkä tähden kesäjuhlissa liitää niin paljon kauniita naisia, niin niukoissa vaatteissa? Sitten ne vielä kehtaavat vokotella MINUN miestäni? Minkä tähden minun pitää kärsiä ja tuntea tuskaa ja kipua? Tylsää... Tulisi jo talvi ja naiset pukisivat vaatteet päälle.

Jari "Bull" Mentulalla ei ole tukkaa. Kulmakarvat ja parta ovat hänellä täysin mustat. Millainen tukka Bullilla olisi, jos hänellä olisi tukkaa? En osaa kuvitella hänelle muuta kuin Elvis-peruukin. (Eiväthän ne kulmakarvat ja parta oikeasti pikimustat ole?)

Löysin sattumalta oheisen kaavion USA:n presidentinvaaleihin liittyen kontekstissa kahvinjuominen.
Tämän mukaan vaikuttaa siltä että ilmeisesti joillakin miehillä on munaa kieltäytyä kahvista, vaikka ilmaisesta.

http://myohaisteini.blogspot.fi/2016/08/the-computer-says-no-to-male-candidate.html

Hei, Waltteri. Löysin oheisen linkin takaisen deittiprofiilin.
Olen vähän puutteessa eikä Calcichew auta, voisitko minut tuntien suositella kyeseistä Hänetärtä minulle, Mikä olisi hyvä iskurepliikki?

"Rohviilin kuvvaus: Mis sie tarvviit hyvvee naesta täs siul o sellane! Lirkuttellee hyväntuulisosti 45-vuotias Suohirviö... Mie vittu niinku haluaasin keskustelukykyse äijän joka olis valamis alistummaan miun talutushihnaan vaik tien huaras. Vaikka tän YH-äipän iltatähti on lastenkoris nii emmie mikkää jakojäännös oo."

http://myohaisteini.blogspot.fi/2016/08/treffipalveluiden-kultakimpaleet.html

Hain kerran töihin erään homoklubin baarimikoksi. Pomo-mies halusi kysyä suosituksia poikaystävältäni. Sanoin, että vaimoni voi kyllä vastata kysymyksiisi. Häntä selvästi etoi, ja sanoi että palkkaavat vain homoja.

Tasa-arvovaltuutettu ei suostunut puuttumaan asiaan.

Onko tämä oikein?

Pitkään tuntemani Mooses Näkkälänjärvi joka on kotoisin Romurajan tuoltapuolen Risukasan kunnasta kääntyi Bonuskorttijärjestelmään Perus-Suomalaisuudesta. Murheellisesti täytyy todeta että nykyään Mooses suu vaahdoten saarnaa uskoaan Espoon lähiöissä. Olen yrittänyt sanoa hienovaraisesti hänelle etten oikein viihdy hänen seurassaan julkisella paikalla kun tämä tuoksuu Jaffalta ja Suklaalta. Hän kuitenkin naama peruslukemilla väitää sen kuuluvan hänen uskontoonsa. What Would Walter Do? En haluaisi menettää toiseksi parasta ystävääni, yksi on jo helvetin lieskoissa.

Olen vakuuttunut siitä että Donald Trump ei edes oikeasti halua USA:n presidentiksi. Siitä johtuvat kaikki hänen kiistanalaiset möläytyksensä ja muukin öyhöttämisensä. Hän on vaan sisäistänyt amerikkalaiseen tyyliin vanhan fraasin: "There is no such thing as bad publicity", ja vetää koko ajan maailman suurinta mainoskampanjaa, nimittäin itselleen ja bisneksilleen. Ne tulevat nimittäin pysymään otsikoissa kauan hävittyjen vaalien jälkeenkin. Vaan mitä sanoo vaalikommentaattori Walter???