Blogi

Sähköpostissa on kulkenut kirjoitukseni "Mikä helvetti siinä on, että...."

Sain niskoilleni plagiointi syytteet ja nyt kysynkin voisiko kierokirjeen aloittaja ystävällisesti ilmoittautua.

Itsekin olen kirjoitukseni saanut sähköpostilla ja tiedän että se on saanut lisäyksiä. Tämä on omasta mielestäni vain ja ainoastaan hauskaa, että kirjoitukseni on kiertänyt posteja ja joku jaksanut siitä innostuakin niin, että kirjoittaa lisää.

Mutta jotta plagioinnista syyttävä saisi sielun rauhalleen, voisiko siis kiertokirjeen aloittaja kertoa syytteet vääriksi?

Yst, terv

Haisuli2

Koska olen kuulemma kiittämätön umpimielinen feministipaska, ajattelin kirjoittaa mietelmiäni myös ihanasta miehestä. Lisään jatkossa määreitä, kunhan ne kaikki minulle selkiää tuolta alitajunnasta.

Ihana mies:

*ei käytä sukkia sandaaleiden kanssa
*sortsien kanssa pitää lyhyitä "pikku"sukkia, jos jalassa on tennarit
*ei käytä tennissukkia, paitsi tenniskentällä
*osaa pukeutua = farkut ovat tarpeeksi pitkät eli niihin tulee lahkeeseen vähintään yksi iso poimu, farkut istuu perseestä ja ovat sopivat myös vyötäröltä
*paitoina korkeintaa vuoden vanhoja ostoksia, kauluspaidat ovat harvoin ok. paitsi jos kauluspaita on rock ja siinä on asennetta. rokkarit voi käyttää vanhempia vaatteita, muttei kuitenkaan kirppikseltä hankittuja, sillä heidän pitää omata uskottavaa asennetta.
*ihana mies harrastaa joko yleisurheilua, tennistä tai jalkapalloa ja ehkä todella huonolla tasoituksella golfia silloin tällöin ja purjehdussikailua pari kertaa kesällä serkun veneellä hangossa.
*ihana mies ei juo sikakännejä paitsi pari kertaa vuodessa
*ihana mies ei ole mustasukkainen
*ihana mies on huumorintajuinen ja omaa hyvän itsetunnon
*ihana mies vaatii omaa aikaa ystäviensä kanssa ja antaa naisensa viettää aikaa omien ystäviensä kanssa
*ihana mies ei halua harrastaa pariskuntailtoja
*ihana mies imuroi
*ihana mies ei anna naisensa kantaa ostoksia kaupasta kotiin
*ihana mies ei koe itsetuntotuskia, jos nainen onkin pätevä ratissa
*ihana mies huolehtii hygieniastaan (suihku päivittäin ja hampaiden pesu aamuin illoin)
*ihana mies ei järjestä romanttisia yllätyksiä
*ihana mies ei kanna kukkia kotiin
*ihanan miehen mielestä parasta maailmassa on kotiruoka, elokuva naisensa seurassa ja 5-10 minuutin pano
*ihana mies ei syö suu auki mässyttäen
*ihana mies ei ole ylipainoinen
*ihana mies ymmärtää naisen anatomian päälle
*ihana mies osaa rakastella isolla ÄRRÄLLÄ

ajatustauko.... lisää tiedossa jos on tarvis.

Olen aina pitänyt jääkiekkoilijoita yhtä älykkäinä kuin torakoita. Mutta!!! Eilenpä istuin erään jopa hieman tunnetun jääkiekkoilijan kanssa samassa pöydässä ja hän musersi kaiken, johon olen uskonut!

Mä nauroin maha vääränä,koska sen jutut oli hauskoja, se tarjos juomat ja olikin oikea herrasmies! Ei tissipersekeskustelua, vaan ihan oikeasti hauskoja juttuja. Siis MITÄ???? Mikään, siis MIKÄÄN ei ole niinkuin ennen!!

Ei ole paluuta siis enää entiseen, vaikka hänen jääkiekkoilija ystävänsä kyllä edelleen vahvisti aikaisempaa käsitystäni universumista, johon jääkiekkoilijat siis sijoittuvat hyvin alkeellisine tarpeineen hierakiassa todella, todella, kauas keskiöstä.

* "hei mitä te tytöt teette juhannuksena?" mennään ahvenanmaalle "ai mitä siäl sit on? siäl saaki sit puhuu ruotsii" jätkähän on ilmiselvä einstein "eiku hei lähtekää poriin rmj:een" ei lähdetä "no oottekste tulos tammerfesteille?" ei olla "siis mähän olen STADISTA, mut siis hei, mul perinteisesti tampereel 4 päivän sviittibileet, siält näkyy niinku koko tampere ja........" ei kuunneltu loppuun. dorka formely noun äs henri loyd matafaka.

Ei varmaan muistu mieleen kaikki, mut pakko kerätä tänne muutama surkea iskulaini ja iskukeskustelu, joihin on tullut tutustuttua. Eräitä onkin jo tullut ilmi tuolla toisessa kirjoituksessa, niitä ei tarvitse toistaa.

1. mies:"arvaa mitä" (jatkaa tarinaansa ennekun ehdin sanoa ettei kiinnosta arvata, ja sitäpaitsi miks kysyy arvaa mitä, jossei anna edes arvata!)

"mul on mun gps:n mukaan tasan kahden kilsan päässä sellasessa hallissa mun vene." ahaa. "siis siäl hallis on vaa ISOJA veneitä." no sepä hianoa sit varmaa. "joo siis mä olen stadista ja mun vene on tääl turussa talvisäilös, se on muute aika iso" just just. "vai siis eksä tykkää veneilystä" no mulle se on ihan sama ku karavaanailu, pienet vessat ja keittiöt. ei vois vähempää kiinnostaa. "ai."

2. ollaan ystävän kanssa syömässä illallista:
mies seisoo ensin minuutin ja tuijottaa, kunnes avaa sanaisen arkkuna: "moi. siis sopiiks et tultais tähän kamun kans istuu?" ei sovi, kiitti vaa. "sattuisko niin et olisitte menos lenny kravitzin keikalle?" no itseasias ollaan menos joo "ai, siis niin mäkin. mis teil on huone?"
öööööööö......kotona on kaksi huonetta ja keittiö. "ai siis te ootte turkulaisia, siis mä olen STADISTA ja mul o huone täällä. mä olin muuten pari vuotta sit kattoo lennyä tallinnassa vittu se oli kova. mä olen menossa mun kaverin kans kattoo sitä tänää, tunneksä hombrea?" en tosiaan. "no tiätsä tommi läntisen" joo " no siis hombre on sen kitaristi, siis boycotin kitaristi!".... "joo siis mä olen stadista, mikä sun nimi on" mä olen anna. "mun nimi on P-E-T-E-R" (tavaa nimensä kuin jälkeenjääneelle idiootille, sillä lausutaanhan se ruotsalaisittaa peetter). aha. mä olen A-N-N-A. "voinks mä istuu tähän" et, ku me viihdytään ihan hyvin kahdestaan kiitti vaan "niin siis joo mä tajuun mut iha hetkeks vaan...." hra istuu pöytään muina maunoina, ystävämme kanssa tuijotetaan seinää, et ei saatana P-E-T-E-R taitaa olla vähän vitun tyhmä.
Hetken istuttuuaan hra nousee ja kysyy "voitasko me tavata tänään myöhemmi" en usko "sul o varmaa poikakaveri" joo on. hra tuijottaa pitkään ja syvällisesti (BUAHAHAHAHA) ja kysyy "mis suunnas on muute jokilaivat?" tuolla.

3.naamatuttu mies tulee baaritiskillä viereen, päätän kysästä et voitasko jo sopia et morjestetaa ku nähtävästi aina nähdään paarissa joka vkoloppu "siis tahdoksä mun numeron?" ei, kun mä vaan ehdotin, et joko me voitais alkaa morjestaa, ku aina tääl samas paaris pyöritää, ja joka kerta tunnistetaa toisemme kuitenki. hra ottaa tiskiltä kynän ja taskusta paperin "no annaksä mul sun numeron" no en tosiaan...ku.äh et sä ny tajua... menee minuutti, hra koputtaa olkapäähän kynä kädessä ja paperi toisessa js kysyy täysin närkästyneenä "nii et haluuksä nähdä mut viälä vai ET??" ......=D vai ='(... en osannut päättää.

4. "saanksh mä propsei ku olen thäs khoko illan keshkittyny thuijoottaa vaan shun shilmiä, enkä oo vhilkasshhukkaa shun thissei"

5. "onks kukaan koskaan sanonu et sul o kauniit silmät?" on juu
"no entä et sul o ihanan näköset tissit" .....

... and save the world while waiting.

Jotkut ihmiset näkevät jumalan käden jäljen maailmassa. Jehovien mielestä estetiikka ei olisi mahdollista, jollei Jumala olisi luonut niin kaunista luontoa kuin nyt maanpäältä löytyy.

Toiset näkevät vaarissaan palan neandertaalia ja uskovat evoluutioon.

Jotkut ihmiset näkevät nykyiset lumettomat talvet merkkinä ilmastonlämpeämisestä ja huutavana esimerkkinä länsimaisen ihmisen luontoa tuhoavasta elämäntyylistä.

Jotkut näkevät pääskysessä merkin kesästä, toiset sateen yltyvässä tuulessa.

Jotkut näkevät itsessään vanhempansa. Vaikka luultavasti jokainen teini päättää elämässään ainakin kymmenen kertaa, ettei IKINÄ ala samanlaiseksi kuin vanhempansa, huomaa ihmiset viimeistään itse vanhemmaksi tultuaan, että omien vanhempien tavat ja sanat tulevat ulos kuin itsestään.

Jotkut näkevät bemarin ratin takana omahyväisen kusipään. Toiset näkevät yrittäjässä kultalusikka suussa syntyneen helpon elämän saaneen kusipään.
Toiset arvostavat ahkeruutta ja riskinottoa.

Jotkut näkevät ammattikoulun käyneet huonompina. Toiset taas yliarvostavat korkeakoulun käyneitä teorianikkareita.

Jotkut näkevät epäonnensa syyt itsensä ulkopuolelta johtuviksi, toiset taas syyttävät suotta itseään.

Jotkut näkevät alkoholistissa epäonnistujan, toiset näkevät sairaan.

Jotkut näkevät itsessään voittajan, toiset huono-onnisen tunarin. Jotkut katsovat saaneensa elämään huonot kortit, toiset ymmärtävät, että vain itse voit elämääsi vaikuttaa.

Jotkut kirjoittavat tyhjänpäiväisiä blogeja, ja toiset näkevät itsensä niiden tähtihahmoina.