Pippelien kokoluokituksesta

Me ollaan bestiksen kanssa tässä kelattu, millasta olis olla pienipippelinen mies. Ei kovinkaan hääviä.

Itsellekkin on joskus ammoisina sinkkuaikoina käyny niin, että sänkyyn on eksyny niin onneton värkki, että peli piti puhaltaa jo siinä vaiheessa poikki, koska "hei nyt tuli pahaolo, tää huone alko pyörii."

Jos sama kävis nyt, saattais olla, ettei pokka vieläkää kestäis kertoo poikarukalle totuutta:"hei iha kiva sä oot mut tosta sun pikkurillivekottimesta ei vaan ole mihinkää. ei mitään hlökoht, älä vedä herneit, mut se o ny moikka!"

Bestis oli iha fiiliksis yhdest urheilijapojast, ja kauan ne leikkiki kissaa ja hiirtä. Kunnes vihdoin parinvuoden säädön jälkee menivät yhteiseen punkkaan tutkimaan ihmisen anatomiaa. Ei ollu paljo tutkimista, ainakaan miehen puolella. Niin oli onneton, ettei voinut edes olla varma harrastettiinko sitä seksiä vai ei. Ja tämä tarina siis päättyi niin, että vaikka miehessä ulkoisesti MUUTEN oli kaikki kohdallaan, häipy kaverini koko kiinnostus vaan ja ainoastaan siksi, ettei seksi tuntunu miltään.

Tästäpä pääseekin siis aiheeseen, millainen sielunelämä pienipippelisillä pojilla oikein on? Voisinpa suoraan väittää, että mies, jos epäilet että sulla on pieni pippeli, olet luultavasti oikeassa.

Nainen ei sitä ikinä sano sulle suoraan, koska on jotenkin meidän selkärangassa se, että se loukkaisi sinua niin pahasti, ettet siitä toipuisi. Jos sulla on tyytyväinen tyttöystävä, siihen löytyy syyksi joku näistä kolmesta: joko a) tyttösi ei ole koskaan saanut kunnon munaa, ja luulee että seksin pitääkin olla sellasta ei tunnu missään tyylistä äheltämistä
b) tyttösi ei vaan kehtaa sanoa sinulle mitään
c) tyttösi on pissis ja sulla hieno auto.

Jos olet kuullut lauseen "koolla ei ole väliä", siihenkään ei kannata tuudittautua. Kyllä sillä on. Ja aina! Tekniikkaa auttaa vaan sitten viimeistelyssä.

No me ollaan kamun kans sit jotenki päädytty luokittelee pippelien kokoja:
p=pieni pp=pienen pieni ppp=pienen pienen pieni, kun kerran pohdittiin miten sen kauniisti sanoisi.

Eli tätäkin poikarukkaa jota ystäväni kerran kokeilei, kutsutaan etuliitteellä pp. Noh. Vappuna mä sain kamulta ihq viestin: "niin mikä on sitten p-luokituksen vastakohta ;D??"

No se on i= iso ii=ison iso tai iii=ison ison iso.
Me alettiin sit pähkäilee et jos janan toisessa päässä piilee ppp ja toisessa iii, ovat iii luokituksen pippelit (tai hehtomunat) huomattavasti harvinaisempia kuin ppp:t tai pp:t. Eli sinä pienimunainen mies, älä vaivu synkkyyteen, vaan luultavasti kuulut siihen suurempaan vähemmistöön. Pienempi vähemmistö on siis ii:t ja iii:t.

No mutta jottei miehet nyt säntää viivottimen kanssa pähkäilemään vessaan kokoluokitustaan, sanottakoon se, että janan keskiosa on yleensä toimivin ja haluttavin. Eli p:n ja i:n väliin mahtuu monta sopivaa.

Lopuksi on vielä todettava se, että kyllähän miehetkin puhuu naisten kuppikoosta (vaikka harvat niistä tajuaa mitä ne tarkottaa), niin eikös tämä ole vain tasa-arvoista alkaa lajittelemaan miehet kokoluokkiin?

Harmi vaan ja epäreilua sinänsä, että naisten kuppikoosta pystyy jo jotain päättelemään vaateetkin päällä. Miehinen yllätys tai pettymys selviää vasta silloin, kun yleensä kaikki on jo liian myöhäistä.

Ja AINIIN!

Me ollan myös pähkäilty tieteellisen formulan alkeet, joilla olisi tulevaisuudessa mahdollisuus ratkaista pippelin koko jo etukäteen!

Sillä olemme tulleet tarkkojen empiiristen tutkimusten valossa siihen tulokseen, että pippelin koko korreloi suoraan nenän koon, kengänkoon ja henkilön koko pituuden kanssa. Esim. edellä mainutti urheilija oli n. 170cm pitkä, kengän koko 40 ja nenä oli...noh pieni. Vastaavasti jos uros omaa kookkaan tuulenhalkojan, kengänkoko vähintää 45 ja pituus 185 ja ylöspäin, alkaa olla pisteet melko korkeella.

Ihan vielä ei olla päästy siitä yhteiymmärrykseen, miten tämä kaava vielä saadaan toimintakuntoiseksi. Siitä saa huolehtia matemaattisesti lahjakas ystäväni. Mutta, naiset! Miettikää mikä mahdollisuus olisi, mitata miehen nenän ulottuvuudet, katsastaa kengän koko ja kysäistä pituus ja voila, baarimikko voi sinulle laskea sen koon sinulle kaavallamme! Ei tarvitse kahta kertaa miettiä, että kannattaako raahautua hitaita tanssimaan vai ei!

Patentti on siis varattu meille ja tulevat rahavirrat voitte suunnata Maltan tilillemme!