Nina on 28-vuotias yhden lapsen äiti, joka tuntee kelottuvansa pystyyn parisuhteessaan. Ja sitä myöden koko elämässä.
”Kuinka tylsää ihmisen elämä saa olla? Olen alle kolmekymppinen, mutta tunnen eläväni vanhan mummun elämää. Elämäni pienuus saa minut joskus ahdistumaan niin paljon, että tekisi mieli huutaa suoraa huutoa. Tiedän kyllä, että parisuhteissa tulee arki vastaan. Sitähän aina jankataan naistenlehdissä ja keskustelupalstoilla: arkea pitää sietää. Mutta kuinka kauan?”, Nina sanoo.
Asiantuntijoiden mukaan rakastumisvaihe kestää pisimmilläänkin vain kolme vuotta. Sen jälkeen alkaa arki, ja silloin testataan, onko ihastumisen takana myös aitoa ystävyyttä.
Ninan oli vaikea löytää poikaystäviä nuorempana, vaikka sitoutumisen halu oli voimakas.
”Kukaan mies josta olin oikeasti kiinnostunut, ei halunnut suhdetta, vaan seksiä. Ehkä juuri siksi olin niin halukas sitoutumaan, kun tapasin Villen. Hän tuntui tasapainoiselta ja normaalilta kaikkien niiden baarista iskettyjen yritelmien jälkeen.”
”Halusin heti naimisiin ja lapsia, koska kuvittelin haluavani sellaisen elämän. Perusperhe tuntui aikuiselta ja huojentavalta vaihtoehdolta kaiken etsimisen ja epäonnistuneiden suhdekyhäysten sijaan.”
Sitten kaikki rullasi peruskaavalla: kihlaus, häät, asunnon ostaminen, lapsi. Ja elämä jatkuu nyt näin: herätys kello 7, lapsi tarhaan, töistä kotiin, ruoka, ilta telkkarin edessä, nukkumaan lapsen viereen.
”Seksielämämme hiipui parin vuoden naimisissaolon jälkeen jälkeen. Ville ei osaa tyydyttää minua, hän on kömpelö sängyssä, koska ei ole ollut kauhean monen naisen kanssa ennen minua. Jonkinlainen huippu tällä osastolla saavutettiin, kun eräänä seksikertana vain makasimme vierekkäin, kumpikin tyydytti itse itsensä ja sitten sanoimme hyvää yötä ja aloimme lukea kirjaa selät vastakkain. Vauva on ollut hyvä tekosyy vältellä seksiä kokonaan. En tee sitä tahallaan, mutta minua ei vain kiinnosta”, Nina kertoo.
Nina sanoo, etteivät arjen rutiinit sinänsä ole tappaneet suhteen kiinnostavuutta, vaan sen paljastuminen, ettei Villellä ja hänellä ole oikeastaan mitään yhteistä.
”Emme kohtaa keskusteluissa millään tasolla, kommunikointimme on täysin vajavaista. Puhumme aivan pinnallisia niitä näitä, useimmat aiheet liittyvät lapseen. Kadehdin yli kaiken pareja, jotka voivat keskustella asioista keskenään ilman väkinäisyyttä ja jatkuvaa ärtyneisyyttä.”
Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Hanna Soudunsaari sanoo, että tylsyyden poistamiseksi tarvitaan tekoja. Ongelmat eivät poistu odottelemalla, vaan tekemällä. Nina ja Ville eivät tee oikeastaan mitään yhdessä.
”Olemme käyneet yhdessä ulkona ehkä neljä viisi kertaa viimeisen kahden vuoden aikana. Siinäkin lapsi on tekosyy, mutta tosiasia on se, että jos lähden ulkoilemaan, en edes halua näyttäytyä Villen seurassa. Haluan edes yhden illan kuvitella olevani taas vapaa ja sellainen ihminen, jolla on elämää.”
Miksi Nina ja Ville eivät sitten eroa? Vastaus on klassikko.
”Lapsen takia haluaa yrittää, niin se vain menee. Mitään muuta syytä en yhdessäolollemme enää keksi.”
Soudunsaari sanoo huomanneensa, että avioliitossa oleminen – näinä moderneina aikoinakin – vahvistaa sitoutumista ankeinakin aikoina.
”Mutta jos kaikki tunteet toista kohtaan ovat kuolleet, on aika miettiä muita ratkaisuja. Jos tuntee kuolevansa pystyyn, mutta ei tee asialle mitään, kuolee pystyyn. Niin yksinkertaista se on.”
Lukijoilta
”Rakastin exääni, mutta alusta asti oli sellainen olo, että on tylsää kahdestaan. Koskaan ei tavattu muita, vaan oltiin kotona ja katsottiin leffoja tms. Erottiin ja nyt tiedän, että miehen kanssa on oltava hauskaa jotta suhde oikeasti toimii.”
Nainen, 26
”Kuusi vuotta yhteistä taivalta. Tylsyys iskee väkisinkin, mutta ei se vaihtamalla parane kuin hetkeksi. Sitä paitsi taloudellisesti ei olisi järkevää jäädä sinkuksi. Kuka jaksaa aloittaa muutenkaan alusta?”
Nainen, 30
”Asennemuutos omassa itsessä? Jos odottaa, että vain toinen tekee suhteesta kivan, niin eihän se onnistu. yrittäjiä pitää olla kaksi. Esimerkiksi seksi muuttuu paremmaksi, mitä enemmän sitä harrastaa.”
Nainen, 23
”Minusta elämä on parempi tuhlata kuin jättää käyttämättä. Eli jos tuntuu, että tylsistyy toisen seurassa, niin minusta kannattaa ottaa ja lähteä. Monet vetoavat taloudellisiin seikkoihin, että ei voi erota, kun on yhteinen asuntolaina, mutta minusta omaa elämäänsä ei voi sillä tavalla hinnoitella.”
Nainen, 24
”Minusta siinä vaiheessa on jo myöhäistä, kun suhde alkaa tuntua elähtäneeltä. Suhdetta pitäisi hoitaa jatkuvasti ja ennen kaikkea tehdä asioita yhdessä. Toisen on vaikea eläytyä, jos kaikki aktiviteetit tapahtuvat omassa kaveri- tai työporukassa, ilman toisen aktiivista seuraa.”
Mies, 31
”Sellainen suhde, jossa ei ole enää tunteita, pitäisi lopettaa heti. Olin suhteessa viisi vuotta, puolet ajasta vain pelkän tottumuksen takia. Sitä samaa vanhaa, tuttua ja turvallista. Ei tosin kovin onnellista. Ero oli elämäni paras päätös.”
Nainen, 23
”Se on ihan itsestä kiinni, toimiiko suhde vielä kahden vuodenkin jälkeen. Eiköhän kaikki lähde siitä, että haluaa ja jaksaa miellyttää toista, vaikkei hän sitä ansaitsisikaan. Helpoimmalla pääsee, kun vie kukkia ja kuuntelee.”
Mies, 24
TJEU / Tsekkaa jos et usko
Kauko Röyhkä: Avec
Viisikymppinen ekoarkkitehti elää omaa (avio-) elämäänsä kuin ulkopuolisena, kunnes tapaa unelmien Even, nuoren naisen, joka antaa arkipäivälle aivan uudenlaista hehkua.
Dr. Phil: Pelasta parisuhteesi
Jos sokerisuus ei häiritse, lukaise mitä amerikkalaisella tv-psykologilla on aiheesta sanottavaa.
”Kirjan neuvoilla kumppanikin saadaan muuttumaan, mutta pääkohteena on lukija itse. Hän joutuu tutkimaan omaa käytöstään ja käsityksiään ja kohtaamaan myös ikävimmät puolensa ja tunteensa”, uhkailee mainosteksti.
Lost in Translation
Täydellinen vieraantuneisuuden kuvaus. Elokuvan pariskunta elää yhdessä, mutta henkisesti he ovat toisistaan astronomisen etäällä.
