Pitääkö paikkansa, että miehet käyttävät yökerhojen wc-tiloja ainoastaan välttämättömien tarpeidensa tyydyttämiseen ja vilkuilevat vaivihkaa viereisen pisuaarin suuntaan sanomatta toisilleen sanaakaan? Entä onko totta, että naiset syöksyvät toilettihuoneeseen paitsi silloin, kun virtsarakko on täyttynyt äärimmilleen ja siiderin lipitys on siirtänyt huulipunan lasin reunaan, ennen kaikkea silloin, kun kaverille on ihan pakko saada tilittää, mitä SE sanoi SILLE ja mitä MÄ sitten ajattelin SIITÄ?
Lukkiuduimme kolmen yökerhon wc-koppeihin keskellä perjantaiyötä ja kuuntelimme, mitä miesten- ja naistenhuoneissa todella puhutaan. Henkilöiden nimet on muutettu.
Helsinki Club, 13.9.
klo 00.10–00.25
Naisten WC
– Vessat on aina samanlaisia!
– Tiina, tänne päin! Täällä on vessa! Onks sun paha olo?
– Mä haluun kotiin.
– Ei kun oksenna vaan.
– Mä haluun kotiin.
– Oksenna nyt.
– Yääääähhhh!
– Se lähetti mulle viestin ”Jäit mieleen”.
– No, oliks siinä jotain muuta?
– Ei, vaan että jäit mieleen.
– Se sano mulle, että se on Keskon varastolla duunissa.
Miesten WC
Lorinan sävyttämää hiljaisuutta ja surkealta kuulostava oksennuksen ääni.
Barfly, 13.9.
klo 00.45–01.00
Naisten WC
Lakan suihkimista ja kännykkäkeskusteluja.
– Moi, missä sä oot?
– ***
– Kotiin menossa?
– ***
– Häh? Tuu tänne!
– ***
– Nyt sul on kyl jotain muuta mielessä.
– Satu, tää ei mee lukkoon.
– Okei, mä tuun siihen.
– Terve! Barflyssa.
– ***
– Et sä tiedä, missä tää on?
– ***
– Ottakaa taksi. Rautatieaseman takana.
– Hei, mul ei oo hiuspampulaa mukana. Voi hitto!
– No sit sun täytyy laittaa kunnon solmu siihen.
– Mun täytyy kyllä lisätä kajalia.
– Ei vittu! Saatana! Perkele!
– Mitä sä sähläät?
– Huulipuna tippu vessanpönttöön!
– Oliks ne kaikki Kuopiosta?
– Ei, se silmälasipäinen oli. Se Jussi.
– Mut se ei oo SE Jussi?
– Ei, sille mä laitoin, et ollaan kahestaan.
Miesten WC
Lorinan sävyttämää hiljaisuutta ja karmaiseva oksennuksen ääni.
Tiikeri, 13.9.
klo 01.35–02.00
Naisten WC
Spekulointia, arvostelua, valitusta ja tamponin vaihtoa kaverin kanssa jaetussa kopissa.
– Mä kuulen koko ajan, et mun puhelin sois.
– Vittu, ku mulla valuu hiki.
– Mä en yleensä tanssi tällai.
– En mäkään, ja vittu, ku nyt hiki valuu.
– Kiva, ku on tällanen kolmaspyöräolo.
– Nii joo.
– Mut se blondi, mikä se nyt oli?
– Mika.
– Joo, se Mika, se huomas mut ja tuli siihen.
– Ajattele nyt! Sen nenä on suurempi ku posket! Kiva, ku mun pitäis liimata sen korvat päähän kiinni! Hirvee mies!
– Ajattele! Ne rusentuu, ku se nukkuu!
– Kokeile! Tökkää tohon! Tää on lihasta.
– En mäkään sitä haluu. Markus ei oo hirveen seksikäs. Ja mulle tulee siitä se yks vitun Markus mieleen.
– Laura, ootsä siellä?
– Joo.
– Tääl on lisää meijän ex-duunikavereita!
– Ketä?
– No, mikä se nyt oli se DI, tuleva diplomi-insinööri?
– Ai Samuli?
– Joo, Samuli. Mistä sä Samulin tunnet?
– Sun pitää mennä sen kans johonkin hiljasempaan paikkaan.
– Hae joku kolo!
– No mitä sä meinaat tehdä?!
– En mä tiä.
– Haluut sä lähtee ja ottaa sen mukaan?
– En mä tiä. Siel Eatzissa viime lauantaina se rupes selittää jotain ihme juttui.
– Oonks mä hei hyvännäköinen?
– No hei! Mä en oo tehnyt vuoteen näille hiuksille mitään.
– Hei, viime viikonloppuna Barflyssa mä rupesin kyseleen Bacardi-colasta englanniks siltä baarimikolta, ku en mä oo pitkään aikaan puhunu suomea. Ja kiva, se alko englanniks selittää mulle!
– Mä en oo ikinä tykänny tästä paikasta. Mä tulin vaan kattoon. Must ihmiset on niinku ylpeitä täällä.
– Ai jaa.
– Hei, en mä oo.
– Mun mielestä se ei näy päälle päin.
– Hei, sä missasit tilaisuutes! Ei mitkään tollaset säännöt päde.
– Hei, Suski, tuu tänne! Täs on Suski ja täs on Jonna.
– Siis miten tää homma nyt menee?
– Mä oon Jonnan kavereita ja tolleen.
– Hei, te kaikki ootte ohittanu mua!
– Hei, jos sä jonotat, sä keskityt siihen.
– Hei tota, kyl te ootte…
– Sä näytät olevan menossa ihan muualla ku vaa vessaan.
– No hei, en mä nyt mitään riitaa haluu…
– No hei, tuolla on vapaa vessa. Mee sinne! Siellä ei ole enää pöntön kantta. Mee sinne, mä en haluu.
– Sen on pakko olla joku tuttu. Mä ajattelin, et se on joku puoli tuttu ja mä olin et hei, hei tuol on mun kaverit.
– Se olis ollu siistii, jos olis ollu jotain miespuolisiikin.
– Joo, en mä tajunnut, et se oli SE.
– Miks mä en alottanut pillereitä ajoissa? Kiva, ku on menkat nyt.
– Milloin sä olet viimeks vaihtanu?
– No, joskus kotona.
Miesten WC
Hiljaisuutta, laulua ja naisen ohjeita.
– Hei, et sä saa kattoo. Kato tonne hetki.
– Miks?
– Et sä saa kattoo, ku mä meikkaan. Sä oot törkee!
– Hei, kuka on väärässä vessassa?
– Kato nyt tonne. Sit vasta, kun mä sanon, saa kattoa.
***
– Ei vielä!
***
– No ni!
– Ladies first!
– No nii! En mä ole ainut täällä!
– Joo, näköjään muitakin kauniita miehiä.
– Fly me to the moon
And let me play among the stars
Let me see what spring is like
On Jupiter and Mars
In other words hold my hand
In other words darling kiss me
Fill my life with song
And let me sing forevermore
You are all I hope for
All I worship and adore
In other words please be true
In other words I love you
– Mitä toi sun laulu maksaa?
– Vittu, jotain kurdimusaa!
