Ruokakaupoissa myydään pääsääntöisesti pelkkää paskaa, paskalla tavalla. Markkinointi-Mateilta kuulee usein, kuinka kaikki tämä tehdään puhtaasti kuluttajien toiveiden perusteella. Mepä paljastetaan teille totuus: kuluttajat – eli te – ette osaa toivoa hevon vittua, vaan ostatte kaiken sen moskan, mikä teille ikinä kehdataan myydä.
Aromivahventeet ja muu lisäainemoska
Kuinkakohan moni on aikanaan pohtinut, että “olispa tätä samaa lihaa myynnissä niin, että siihen on ahdettu kilo natriumglutamaattia”? No, nyt toiveenne on toteutunut.
Hämmentävät myyntivaltit
Minkä tahansa tahnan sokeri- ja lisäainepitoisuudet (92 % kumpaakin) sivuutetaan, kunhan siinä on NOLLA PROSENTTIA RASVAA!!! Sateenkaarishopperin premium-tuotteet. Joku tässä mättää… Laadukasta paskaa?
Ne vitun ruuansulatusjugurtit
Sen sijaan, että sanoisitte “syös vähä kuituja, niin ei oo pakko virnuilla idioottimaisesti jääkaapilla tekopyhällä äänellä kaverille luennoiden”, teettekin prosessoitua velliä, jota kukaan ei tarvinnut vielä viisi vuotta sitten.
Kolmen kilon karkkipussit
Tehdäänkö näitä läskisäkkejä siksi, että koko on täydellinen keskimääräiselle ostajalle, vai ehkä siksi, että pienen pussin tuottaminen maksaisi saman verran, mutta siitä saisi 10 senttiä pienemmän hinnan? Kilohintatietoinen laardipersesuomalainen kiittää.
Broilersuikaleitten keltainen kusi
Tästä moskasta EI TYKKÄÄ KUKAAN!!! Kanan kilohinnalla sitä kuitenkin näytetään myyvän.
Kassalle sijoitetut suklaapatukat
Säästyisi monen perheenäidin itsetunto ja avioliitto, jos persettä ei junttaisi panamax-luokkaan näitä “silloin tällöin” ostamalla.
Ei sisällä banaaniglutemiiniä
Kuuttatoista muuta moskaa, joita ette osaa kysyä, tahna kyllä sisältää niin perkeleen vitusti.
Muovisten limsapullojen muoto
Palautusjärjestelmä antaa mahdollisuuden tehdä pulloista persoonallisen näköisiä. Niinpä valmistajat ovat duunanneet niistä monin eri tavoin epämuodostuneita miehen sukupuolielimiä.
