Loman aikataulu täyttyy helposti siivousprojekteista ja kehtaan ylpeänä todeta saanneeni muutamat raportitkin päätökseen koulun suhteen.
HA! *Iskee silmää ja myhäilee itseksensä*
Pakko vain todeta ettei ole enään turvassa kotonakaan. Alan todella harkita uudestaan astumistani hieman vaaleampiin kutreihin.
Day 2 sitruuna+hoitoaine naamiollani ja ensimmäisenä pesutupaan mennessäni juoksee pihaltani mies koputtelemaan pesuhuoneen ovelle huikattuaan ensin minulle moit pihalla.
Tyyppi kysäisee pihoilla mahdollisesti sijaitsevasta punttiksesta ja jossain vaiheessa toteavaan sävyyn kysyy minulta käynkö minäkin salilla.
Pieni keskustelu päättyy nopeasti todetessani etten tiedä pihoilla olevasta salista ja käyn salilla. Mutten täällä.
Siirryn siis pesukoneiden luo ja alan tyhjentämään/täyttämään konetta. Kundi seuraa ja kyseleekin nyt mistä ole, opiskelenko jne.
Lyhyt keskustelu.
Juuh minä opiskelen. Kiva, kiva..
Sitten kaveri puhuu olevansa Ranskasta ja töissä Mersulla. Minä ihmettelen, että mitä kettua sitten teet opiskelija-asunnoissa?
Keskustelun suunta muuttuu nopeastikin ja jälleen samat helvatan kysymykset lähtevät:
"Marriege? Are you married?.. got a boyfriend/husband?.."
Tässä vaiheessa huusin pääni sisällä ja heitin kundia pesuaine purkilla päähän.. toki vain mielessäni.
En. En ole naimisissa. En seurustele. En halua suhdetta. Opiskelen ja se on tärkeintä.
"Maybe I could have your number?..."
Öööö.... maybe not? Nyt näin itseni takomassa tyypin päätä pesukoneen ovella koneen ja oven väliin.
Selitin etten halua olla töykeä. Mutta trust me: En todellakaan ollut kiinnostunut.
Kundi tajusi häippästä bye bye huutaen vasta kun olin suu tiukkana linjana hiljaa ja huusin pääni sisällä "Voisitko painua V*********N?!".
Kun ovi paukahti katsoin vielä, että kundi oli varmasti poistunut ja istuin alas sydän jyskyttäen.
Entä jos kaveri olisi ollut joku hiippari?
Miksi ne tulevat jo kotiin asti?
En todellakaan ihmettelisi jos joku kohta koputtelee ikkunaani ja huutelee: Are you married? Can I have your phone number?
Taidan kohta vakavissani laittaa mailman maiden lippuja esittävä posterin seinälleni ja vetää ruksin jokaisen minulta moisia kysyvän miehen kohdalta ruksin tämän edustaman maan lipun päälle.
Pakistanialainen, ranskalainen, nigerialainen......
Mitäs hittoa sitten tapahtuu kun rupean tunnustamaan luonnollista väriäni? Joudunko palkkaamaan bodyguardin? (Kai opiskelija ruoka rittää palkaks?... massahe?...)
------
Luomukauneudenhoitoa suosin:
Sitruuna+hoitoaineseoksella hennan vaalenusta/poistoa ja saunassa ihon kuorintaa oliiviöljyllä ja sokerilla.
Huslatvoihin ja päänahkaan yöksi vielä oliiviöljyä palauttamaan kosteustasapainoa.
Suklaamutanaamio kasvoille ja a vot!
*hykertelee vällyjen välissä*
Kyllä tämä tästä.
Todellinen turn of miesten suhteen nuo tuollaiset hyypiöt... Hmph.
Tiistaina kampaaja ja se todellinen muodonmuutos edessä.
3 kommenttia
licence27
17.8.2011 00:24
Mersulla ajelin itsekin eilen kun mersun omistajan kädet oli remontoinnista niin mustina ettei niillä olisi saanut jalopuuratista turvallista otetta. Toivottavasti ranskalaisesi ei ole ainakaan valmistuksessa tai suunnittelussa, koska saksalaiset osaa tehdä sutta ja sekundaa ilman apuakin.
Ensin valitat treffien puutetta ja sit kun löytyy viimein joku kiinnostunut niin se onkin hyypiö.
Miksi ne tulevat kotiin asti- no jos olettaa olevansa taivaan lahja naisille ja näkee jonkun kiintoisan naisen niin voihan toki odottaa, mutta jos on paha puute niin tarvii tehdä tikusta asiaa ja mennä juttelemaan. Jos hyvin käy niin tuloksena voi olla ranskalaista rakkautta seisaaltaan porttikongissa. Jos ei edes yritä tai pyydä niin aika komia ja rikas tarvii olla jotta naisia riittää joka sormelle
Vastaa kommenttiin
CherryLipss
17.8.2011 16:50
Se harmi puoli näissä on, että vain hyypiöt kiinnostuvat ja kunnolliset miehet kadoksissa.
Murphyn laki
Vastaa kommenttiin
Anonyymi
5.12.2021 10:37
Täältä löydät pian seksiä, suhteita, Deittailua --> http://dating24.me
Vastaa kommenttiin