Kuihtuneet

Kevään ehkä puhutuin tv-tapaus on ollut Saturday Night Live, jonka esitysaikaa jouduttiin siirtämään huonojen katsojalukujen takia, eikä siitä ollut mitään hyötyä. Myönnän henkilökohtaisesti nauraneeni ensimmäisen jakson ensimmäiselle sketsille ja sekin johtui siitä, että olin sen verran väsynyt, että kaikki muu meni tuolissa torkkumisen takia kokonaan ohi, paitsi mainoskatkot. Edes ajatus Pamela Tolan mukana olosta ei saanut minua pysymään tolallani kyseisen uusintaesityksen aikana.

Mutta pelkät mainokset laihdutukseen liittyvistä ohjelmista saavat sen epätoivoisen yrittämisen näyttämään hauskalta, mikäli vain pysyy hereillä. Jutta G ei ole enää ainoa avoimesti lihavia ihmisiä vihaava mediapersoona. Seuraan ovat liittyneet jotkut Aki ja Rita, jotka vihaavat avoimesti lihavia pariskuntia ja koettavat kaikin mahdollisen tavoin puristaa lihat luista saadakseen kadonneen kipinän syttymään uudelleen. Ja niin kuin siinä ei olisi vielä tarpeeksi. Nyt haetaan kilpailijoita uuteen ohjelmaan, jossa pariskunnat laihduttavatkin erikseen. Ja aina löytyy niitä, jotka lähtevät mukaan, koska paineet ovat käyneet liian suuriksi väärien neuvojen ja mielipiteiden kuuntelemisesta.

Entä jos tilanne olisi täysin päinvastainen? Pariskunta on menettänyt suhteen kipinän siksi, että on laihduttu siitä alkuaikojen sopusuhtaisen rehevästä innostuksen nostattajasta liian paljon. Auttaako siinä tilanteessa sumopainijoiden personal trainer, miten olla samaan aikaan suuri ja riittävän hyväkuntoinen, etteivät mitkään perussairaudet uhkaa niille taipuvaisia geeninkantajia. Miten laihtuminen ylipäänsä oli mahdollista, jos sitä ei ole tietoisesti tehnyt. Yhtä hyvä kysymys, miten lihominen on mahdollista, jos ei ole missään vaiheessa ollut mikään totaalilaiska hyötyliikunnan harrastaja. Ikä vain yksinkertaisesti tekee joskus tehtävänsä niin hyvässä kuin pahassa.

Odotettavissa lähivuosina formaatti, jossa tupakoinnin lopettamisesta haaveilevat psyykevangit saavat kotiinsa henkilökohtaisen tupakkalakkovahdin, jonka tehtävänä on estää pääsy tupakkapaikalle ja saada poistumaan kaupasta ilman askia. Jakson alussa kilpailijalle esitellään ekonominen rahataulukko, kuinka paljon hän on keskimäärin kuluttanut rahaa tuotteisiin elämänsä aikana ja mitä hyödyllistä määrällä olisi voinut tehdä sen mukaan millaisia haaveita kilpailijalla on, mihin hän säästää rahaa. Ohjelman amerikkalaisessa formaatissa seurauksensa on klassinen itkuun murtuminen kaikesta siitä näkemästään, kuinka monta haavetta onkaan vuosien varrella päässyt sanan varsinaisessa merkityksessä haihtumaan savuna ilmaan. Palataan takaisin niihin teinivuosiin, kun oma älykkyys kalpeni tyhmempien rinnalla siinä määrin, ettei elämällä ollut enää mitään merkitystä, mutta ei vain saanut kiedotuksi narua kaulaan. Kuin olisi painostaen yhtymään suostuteltu ja saatu klamydia, joka antaa ensimmäiset oireet itsestään vasta sitten, kun se on jo useammalla. Taudin saa pois, mutta sydämeen jää pysyvä arpi.

Ohjelmasta tulee myöhemmin pariskuntaversio, jossa on sekä yhdessä että vain erikseen ihmisiä siinä käsityksessä, että kärsivä olotilanne johtuu puutostilasta. Kuin joutuisi juomaan aamukahvin ilman maitoa, vaikka musta kahvi on itse asiassa kaikista parasta. Ja ehkäisee eturauhassyöpää. Ne jotka joutivat kestämään polttavaa puolisoa savuttomana valittavat tietenkin hengityksen pahasta hajusta ja kuinka kipinä tuntuu sammuneen, kun ei silmät sidottuna osaa erottaa ykköstä ja kakkosta toisistaan. Ja onhan se niin, että paljon mieluummin sitä haistelee pieruja kuin tupakalle haisevaa hengitystä. Onhan se uusimman tutkimuksen mukaan suorastaan terveellinen asia toisin kuin tupakan savusta syntyvät kaasut.