-Vitun homopäivä. Mä istun sohvalla, sanomalehtien ja muovipussien päällä. Vitun pillu ja vitun munasarjat. Vittu.
-Vitun idiootit jotka päästetään oikeaan maailmaan. Mua hämmästyttää kovin, vittu edelleen, mistä näitä idiootteja sikiää. Tänne korpeen lähetetään kooooko vitun ajan uusia vitun työntekijöitä jotka ei vittu osaa mitään. Mä oon aina ne vitun ensimmäiset päivät hyvin positiivinen ja vitun mukava, mä opastan, yritän auttaa ja kertoa, selostaa ja avittaa. Laitan ne kulkemaan muidenkin työntekijöiden perässä, että ne saa nähdä niin paljon kun mahdollista. Ei ne vittu silti osaa mitään.
-Vitun kylmyys, täällä on miinusta, ja tuulee helvetisti.
-Vitun poikaystävä. Se soitti eilen ja sano lähtevänsä ulkoilemaan viikonloppuna. Mä sanoin että muhun iski aivan kamala pääkipu. Se nauroi. Mua vitutti. Mä sanoin sille että se on ainoa ihminen maailmassa joka tarvitsee kolme puhelinta. Yhden kun se on selvinpäin, yhden kun se on humalassa (sillä voi soittaa vaan yks-yks-kakkoseen), yhden kun se on krapulassa(sillä voi soittaa vaan johonki kriisipäivystykseen ja lähi-pizzeriaan). Mä toivotin onnea puhelimen ja mahdollisesti yhden kiveksen hukkaamiseen. Se nauroi ja sano että musta pitäis tulla standup-koomikko. Mä sanoin että en voi, kun oon liian lihava. Se nauro lisää. Vitun homo.
-Vittu tässä kylässä on paska kauppa. Ne ei edes myy bambua.
-Matkalla tänne vitun pohjosiin mä ehdin olemaan humalassa, krapulassa ja tänään muistin joutuneeni tullmiesten pilkan kohteeksi. Oslossa mut ohjattiin jonnekki röntgen-huoneeseen, mun tavarat skannattiin, kroppa käytiin läpi ja mun matkatavaroille naurettiin. Mulle naurettiin. Mä en humalaltani hiffannu mistä oli kyse. Nyt tajuan. Mun matkalaukussa oli kauhea kahden kilon pussi sellasia perkeleen paksuja porkkanoita. Niin. Just. -Mut niinku sanoin, täällä kaupassa ei myydä vittu mitään järkeviä eineksiä niinku.
-Mun kohtua vihloo. Se vitun möykky ei voi rauhottua hetkekskään.
-Mä suunnittelen vittu-lomaa Turkkusse. Plussavittu.