Blogi

-Synttärit meni ja tuli. Paska päivä, mukava ilta. Heiluttiin Harryksessa. Mua ahdisteltiin vaan yhden kerran. Pimppasin Tessyn jollekki norjalaiselle miljonäärille. Se sai pinppaa, mä en oo ainakaan vielä saanut rahaa. Vittu.

-Torstai. Kamala krapula. Heilahdeltiin läheiseen spa-hoitola-hommeliin. Vuokrattiin allas ja saunaosasto omaan käyttöön. Sangen mukavaa. Suolakylvyt, saunomista ja raivokasta hinkutusta porealtaassa. Mä pyhästi toivon että ne putsailee altaat aina käytön jälkeen. Muuten ne seuraavat tyypit sai uiskennella miljoonan puoli-ihmisen kera. Vittumaista niille.

-Perjantai. Ostoksilla. Vitusti ihmisiä jokapuolella. Ällöttävää.
Ulos illalla, ja kappas, musta tuli rasisti. Seisoin baarin ulopuolella kun sellanen vitun pieni, musta mies heilahti mun eteen, se sheikkaili siinä hetken, yritti koskea mun hiussia ja kysäsi sitten "gillar du mina moves?". -Mä vastasin "Ee, vad säger man.. Detdär va lite som cancer, sorgligt men sant." Se huusi ja kiros, mä olin kuulemma kamala rasisti. Mä seisoin hiljaa, totesin sitten että se on jälkeenjäänyt idiootti, ja lampsin sisälle. Vitun paska-neekeri.

-Lavvantaina mä heiluin Tessyn kanssa kaupungille ja paikkasin jonku sakkolihan huulen. Viikon vitun hyvä teko.

-Sandran kanssa salaatilla ja puhumassa paskaa. Mä tiedostan olevani vitun läski. Sandra on läskimpi. Mua vitutti tarjoilijoiden hihitys ja vittumaiset katseet kun se tilas palasen suklaakakkua jälkkäriks. Vittu.

-Onnistuin väistelemään lentäviä tiiliskiviä. Jalkapallohuligaanit tappeli ja heitteli romua ihmisten päälle. Mun mielestä poliisit olis mainiosti voineet ampua ne idiootit tonne torille.

-Uhkailin mun turkkilaisia naapureita. Taas kerran. Niillä ei ole kelloa kotona, tai sitten ne on ihan oikeasti vitun tyhmiä. Mun pyykkiaika alkoi kl 17.30. Idioottien roitteet oli koneissa vielä kl 18.40. Mä kiskoin märät vaatteet lattialle, kipittelin yläkertaan, soitin ovikelloa ja kerroin perheen äiteelle että sen pyykit on valmiit, ei oo ku mennä hakemaan. Samaan hengenvetoon totesin tulevaisuudessa sytyttäväni joka vitun "unohdetun" vaatekappaleen tuleen, niiden oven ulkopuolella.

Saa nähdä mitä alkava viikko tuo tullessaan. Mua panettaa. Raksu lähti lavvantai-aamuna kotiin. Mua ahdistaa.

Syntymäpäivähelvetti vituttaa. Paskaa joka vuosi. Pettymyksiä ja idiootti-touhua. Huomenna pitäis sitten heilua naama korvilla koko saatana päivä. Ei kiinnosta, ei ollenkaan.

Mä ajattelin viettää päivän hyvien ystävieni; martinin, valkkarin ja amarulan kera. Sängyn pohjalla.

Hätä ei lue lakia. Tossa kotimatkalla mä tosin aloin ajattelemaan. Eikö sovituskopeissa oo kameroita tai jotain? Sellasia tarroja niissä ainakin on, että siellä ois kameravalvonta tai jotain.

Tyyliin sama mitä tapahtu muutama kuukaus sitten. Raksu kadotti uuden kännykkänsä, jolla se oli filmaillu ja ottanut kuvia meidän systemoidessa.
Mä nauroin kun kuulin sen pudottaneen luurinsa, ihan siihen asti kun tajusin ettei se pöllö ollut ikinä poistanut niitä filmejä ja kuvia.

Kotiuduin taas kerran. Nukuin lähes koko matkan kotiin. Ajattelin yllättää raksun ja tarjota sille, ja ihtelleni pienen matkan, mahdollisesti prahaan tai pariisiin. Tai ainakin jonnekin.

Se paska suuttu.

Makaan sängyssä ja filosofoin. Onko kikkelit vihreempiä toisissa kalsareissa?

Raha ratkaisee. Siltä se ainakin tuntuu. Nyt kun mie heilun norjassa tøissä, tienaan toki hyvin. Tällä kertaa viihdyn korvessa 14päivää (12tyøpäivää). Tilille tipahtaa pikkasen alle 40tyyhätta. Mukavaa. Mä voin hyvillä mielin kirjotella blogiini raha-asioista, koska mun ystävät ja tuttavat roottissa ei osaa mun kirjotuksia lueskella. No, kumminkin. Sen jälkeen kun mä alotin norjaamisen, on kaverit ja tuttavat alkaneet suhtautumaan muhun kuin kävelevään pankkiautomaattiin.

Lainaa ny, lainaa edes vähän. Sä oot norjassa tøissä niin sä voi tarjota. Sulla on kumminki ihan perkeleesti rahaa. Sä ostat ittelles vaikka mitä. Onko sulla taas uudet kengät? Miten sä voi tuhlata ton verran rahaa yhteen viinipulloon?? -Tälläsiä hienoja kysymyksia mulle satelee lähes usein. Hyvin usein siis.

Itse mä tietääkseni oon rahani ansainnut. Itse mä ne siis käytän. Kotiutuessa tuon aina perheelle ja raksulle tuliaisia, käytän siskon syømässä, parhaan kaverikkeen lounaalla, raksun leffassa ja syømässä, ostan sille jotain mukavaa ja ostan aina ruoat kotiin, niin ja ostan rakkimavauvalle jotain kivaa. Se ei sitte vissiin riitä. Mun pitää jollain helvetin tavalla antaa enemmän, ja jossain määrin myøs hävetä sitä että mä tienaan hyvin. -Miksi????

Viimeaikoina mä oon huomannut että jopa raksua häiritsee nuo raha-asiat, se tienaa huomattavasti vähemmän, ja tekee enemmän tøitä. Tottakai, se tyøskentelee Ruotsissa. Mua on alkanut vituttamaan sen vittuilu ja piikittely, "pikku-pohatta", "sad-little-rich-girl". Mä en edes tietääkseni ole rikas, mulla on sopivasti rahaa, mä voin tehdä mitä haluan. Toisaalta ahdistaa. Mä haluan mielelläni matkustaa, kokea ja nähdä kaikkea. Näyttää tosin siltä että mä saan matkustaa yksin. Tai odottaa 6kk että joku on saanut säästettyä ne vitun matka-rahakkeet.

Paska satio. Paska minikone. Paska tre. Paska Norja.

Tää päivä menee ehdottomasti top-vitoseen, jossei jopa top-kolmoseen. Vitun vitun vittu.

Aamuinen paska-juna oli siis kovin myöhässä. Mä ehdin nipin-napin kentälle ja koneeseen. Sitte kaikki kauhee paska alko Oslossa. Mä missasin lentoni. Soitin pomolle ja pyysin niitä buukkaamaan uudet liput. Mä missasin sen seuraavankin lennon. Kyllä. Mä istuin noin 50 metriä kheitiltä ja tottakai mun kassi varastettiin kun mä lepäilin hetken. Paniikissa sitten juoksin ympäri kenttää ja havahduin kamalaan paniikkiin. Se Kathrin jota oltiin kuuluteltu vartin verran, oli minä. Ja kuulutukset oli loppuneet, koneen huminaa ja mua alko itkettämään kovasti.

Mä sain kumminkin kassini takaisin, mitään kauhean tärkeää ei ollut kadonnut, mutta mä olin taas kerran, vain muutaman tunnin sisällä missannut jo toisen lennon. Kylmähiki ja mä mietin miten mä kerron asiasta pomolle. Mun lentoliput ja myöhästely tuli maksamaan sellaset 9000 ekstraa. Kiva.
Loppujenlopuksi sain keinoteltua itteni lennolle, annoin vanhat liput sas-pojalle ja sain uudet käteen, ilmaiseksi. Muutaman tunnin myöhässä, mutta kumminkin matkalla töihin. Thank motherfucking god.

Lennot meni suht' hyvin, tosin ensimmäistä kertaa mun lentohistoriassa alko korvia kirveltämään ja jomottamaan. Johtuu todennäköisesti flunssasta, pää on niin täynnä räkää. Toi viimisin koneilu oli taas tosin hirvittävää, pienkone, tärisevä, iljettävä pienkone. Hrrh.

Lentokentälle, tai no, täällä mitään oikeää kenttää ole, mutta kenkälaatikkoon saapuminen tuntu mukavalta, kunnes mä sain odottaa tunnin taksia. Mun piti olla täällä paikan päällä kl. 13.20, mutta mä saavuin tänne perseeseen kahdeksan pintaan. Vitun hienoa.
Nyt tarttis nousta ylös muutaman tunnin päästä ja lähteä kattelemaan idiootti-potilaan idiootti-naamaa. Ei kiinnosta ei.´

Ainii, mut pysäytettiin tullissa, ihan niinku arvasin. Mun klooni-kikkeli sai aikaan kummastelua ja puoliksi-paheksuvia katseita. Vitun hienoa.

Mä arvasin että tää päivä tulee olemaan ihan kamala.

- Mä en ole nukkunut sekuntiakaan. Sain eilen käskyn lähteä, paniikissa pyykkitupaan ja hulluna siivoamaan kotona. Pakkasin kuin heikkopäinen ja kiroilin niin maan perkeleesti.

- Mun uudet rintaliivit varastettiin. Kyllä. Mun lihavien ihmisten push-up-D90-rintaliivit varastettiin. Pyykkituvasta. Saatanan köyhät idiootti-naapurit.

- Clone a Willy onnistui vaan puoliksi. Mä ängin sen vibraattorihomman väärin. Siis sinne muoviin. Se on lähestulkoon vinottain ja tärisyttää vaan vasenta puolta. Kiva. Kyllä se silti toimi suht hyvin. Mä oon viettänyt koko illan sen seurassa, välillä siivoten ja pyykitellen. Joka räjähdyksen jälkeen mä oon lähettänyt raksulle viestin, "I raped your penis". Se soitti mulle tossa puolenyön maissa ja kysy onko mun uudessa puhelimessa joku ihme vika, kun se on saanut saman viestin niin monta kertaa. Mä kerroin raiskanneeni lelua monen monta kertaa illan aikana. Raksu oli hetken hiljaa, ja pyysi mua sitten ottamaan kuvia, mun harrastuksistani siis. Mä toivotin sille kovin hyvät yöt.

- Mun piti olla juna-asemalla kl 04.55. Havahduin porno-horroksesta 04.30. Paniikki-suihku ja eriparisukat.

- Mun aikataulu on ihan minuutilleen. Mä en saa olla myöhässä mistään, en sekuntiakaan. Tottakai matka alkaa hienosti. Juna hajoaa ja on nyt vain 12minuuttia myöhässä. Great, fucking great. Mulla on 6 minuuttia aikaa löytää seuraava juna ja ehtiä siihen. Niin, kahden matkalaukun kera. Ne kaksi matkalaukkua painaa yhteensä vain 32kg. Jesh!

- Mä pelkään pahinta. Joka vitun kerta mut pysäytetään tullissa, ja niin käy varmasti nytkin. Tällä kertaa mun oli pakko pakata se klooni-kikkeli laukkuuni. Mä pyhästi toivon että tullimies on tänään nainen.

- Unohdin aamiaiseni jääkaappiin. Saa kattella missä kunnossa mun jhuukurtti on parin viikon kuluttua. Varmasti herkullista. Mm mm mmm.

- Jos juna myöhästyy vieläkin enemmän, mä en ehdi lennolle, enkä siis töihinkään. Wuhuu.

Mullon niin kovin hyvä tuuri.

Sony Ericsson Satio, uusi mini-läppistoppis ja clone-a-willy kovettumassa, kovin tyytyväinen ostoksiini. Raksu soffalla ja matkalaukut pakattu, taas kerran. Yö ja huominen aamupäivä kuluu raksun lähellä.

HInk hink!

MIksi ei kannata mennä naimisiin;

1. Avioero. Ei vain pieni riski. Miehistä tulee katkeria mulkkuja.

2. Katkerat mulkut puhuu paskaa ympäri kaupunkia.

3. Tuntemattomat ihmiset kyselee miksi sä olet niin kamalan huono ihminen, huono vaimo, ja huorakin vielä.

4. Ne tuntemattomat ihmiset ei tiedä kuinka vittumainen mies oli, kuinka suuria alkoholiongelmia se raahasi takataskussaan, kuinka huono se oli sängyssä, ja miten se mies oli sosiaalisesti jälkeenjäänyt.

5. Tuntemattomat, ihmeelliset naiset jotka tulee humalassa halaamaan ja sanomaan "mä ymmärrän miksi sä petit sitä, se on niin vitun huono sängyssä". Ne jotka ei edes osaa kuunnella kun mä sanon etten mä ole sitä idioottia pettänyt.

6. Kaverit jotka tietää vaikka mitä, mutteivat osaa kertoa asioista.

7. Idiootin humalaiset puhelinsoitot ja ikuiset kysymykset. "Rakastitko sä mua koskaan? Jaadi jada jada."

8. Humalaiset kysymykset vol.2. "Onko sillä isommmpi kyrpä ku mulla?!"

9. Paperihommat ja eksän kamalan naaman näkeminen kaupungin hulinassa.

10. Itseinho. - Miten vitussa mä oon voinut olla niin perkeleen sokea?!