Blogi

Mä olin ehkä vähän kamala, vähän liian humalassa, ja vähän liian ärsyyntynyt, niin ja vähän liian läski, tietenkin. Ei ollut maailman paras idea vetää tyttöstä turpaan. Mua kumminki alko vituttamaan niin perkeleesti. Sandra ja mie seistiin mun takapihalla. Moltiin tultu paarista, juteltiin, oltiin läskejä ja mä odottelin että Sandra saa savustuttua.

Mun uus naapuri hiihti kotiansa kohti, pysähty meidän eteen ja alko valittamaan mun ja Sandran painosta. Sen mielestä meidän pitää alkaa laihduttamaan, ja se alko loppujenlopuks huutamaan. Me naurettiin kun tyttönen kilju, sitten se veti vikatikin. Se sano että me ollaan tyhmiä läskejä. Mä laitoin laukun rappusille ja nappasin idioottia kauluksesta. Kiskasin turpaan niin lujaa kun mun läskinyrkeillä pystyy. Karjuin mun läski-keuhkoilla. Kun neidon nenästä alko vuotaa veri, mä lopetin ja kehotin sitä menemään kotiin. Samalla mä kysyin (läski-äänelläni) onko vetyproksidi räjäyttänyt sen aivot, vai haluaako se kuolla? Millanen idiootti, kokoluokkaa 150cm/42kg (se pöljä kerto painavansa 42kiloa, ja oli niin kovin ylpeä siitä) alkaa vittuilemaan kahden läskin kera?!? Sarjassamme kehari. Turpasaunan jälkeen se kipitti itkien kotiin ja sano tekevänsä musta rikosilmotuksen. Mä kehotin sitä tekemään niin, kato ku mä oon läski.

Mä en edelleenkää tajua mikä hinku ihmisillä on vittuilla ja ilmottaa mulle tai muille läskeille niiden kiloista. Se ei uppoa mun lihavaan päähän. Luuleeko ne vitun aivottomat persenaamat että läskeillä ei ole peilejä, luuleeko ne että kaikki läskit on sokeita? Mikä vittu siinä on. Mua saatana raivostuttaa. Mä aion mennä tänään keskustelemaan mun naapurin kanssa. Mä en enää hyväksy tällästä. Jos joku saatanan idiootti tulee vielä mainitsemaan mun kiloista, mä aion pikkutarkasti käydä läpi sen idiootin kaikki näkyvät ja oletetut viat. Kertoa sille kuinka kamala ja säälittävä se on. Mua ärsyttää! Vittusaatana.

Forexia ryöstettiin, poliisit seiso liikkeen ulkopuolella aseitten ja systeemien kanssa. Me seistiin kaiken välissä. Läskiks mä oon aika nopea liikkumaan, kiskasin herran hihasta mukaani ja me juostiin ku sekopäiset pois tieltä. Mun keskiviikkosuunnitelmiin ei nääs kuulunut ammutuksi tuleminen.

Mä sain punasen sydämenmuotoisen tyynyn jossa lukee "I love You!". Se helli, halas, pussas ja rutisteli mua kuin hullu. Se lähti eilen kotiin ja tulee taas sunnuntaina mun luo. Mä käytän sen aamutakkia, se tuoksuu niin hyvälle. Se soittaa ja saa mut nauramaan. Mua ilostuttaa niin maan perkeleesti, just nyt ainakin.

Se kerto että se rakastaa. Ehkä mä kumminkin jaksan ikävöidä... Ainakin välillä.

Rinssin soitosta inspiroituneena ajattelin ryhtyä taas sinkkuilemaan. Ehkä ainakin. Rinssi on liian ihana ja mulla on sitä liian kova ikävä, emmie jaksa kokoajan ikävöidä.

Läskiä. Mä tuohduin. En nyt kiskasskut seitsemänsadan kilon hernesäkkiä aivoihin, mutta tuohduin hieman. No tuosta läskikeskustelusta, että Suomeen pitäis lisätä läskivero. Toki, ihmiset vitsailee, ja kaikilla on oikeus mielipiteisiinsä, mutta, mitäs vittua!?

Ihan ykköseks, ihmisellä voi olla sairauksia jotka tekee siitä läskin, tai läskin hävittämisen lähes mahdottomaksi. Itselläni on kaksi sairautta jotka tekevät hävitysoperaation vitun vaikeaksi, mutta oon kumminki laihtunut aika perkeleesti, vaikka vielä tiputettavaa onkin.

Toiseksi, viekö läskit muka niin vitusti rahaa?

Mun käsityksen mukaan huoraavat huumehörhäiset teini/oikeastaan kaikenikäset juopot vie vitusti rahaa, niille annetaan mahdollisuus mahdollisuuden jälkeen, ne ängetään hoitoloihin, niitä lääkitään, niille etitään kämppä ja ne yritetään saada kuntoon, muttei siitä mitään tule. Ne pitäis telottaa. Ne ei oo koskaan tehneet mitään yhteiskunnalle, eivätkä tule tekemääntään. Viinaongelmaiset idiootit on naurettavia.

Sosiaalipummit pitäis ampua. Ihminen vois saada apua esim. yhden kerran eläessään, muutaman kuukauden ajan, jos paniikki iskee, mutta muuten ei laiskoja tueta. Niiden istuminen maksaa.

Mielisairaat on kans yks vitun iso taakka, monesti hulluilla on vielä joku addiktio joka tekee niiden muka-parantumisen vieläki vaikeemmaks. Hullut on ärsyttäviä, niiden hoitaminen maksaa, ja suurinosa ei parannu kokonaan koskaan, aina on jotain pikkuhäikkää. Millon ollaan viiltelemässä ranteita, millon imeskelemässä tabletteja, joskus vedetään vaan vitusti viinaa. Kauhea taakka yhteiskunnalle. Vitusti lisäveroa tai nappi niskaan!

Vammaset on melkeen ku mielisairaat. Niistä ei oo mitään hyötyä. ne pitäis abortoida jo ennen syntymää, ja jos joku idiootti nyt sellasen muka-ihmisen päättää pitää, kauhea lisävero, vammastenhoito on vitun kallista!

Rumat ihmiset on asia erikseen. Koska kauniit, normaalit ihmiset ei niitä halua kattella, pitäis niiden naamat leikellä nätimmäksi, ja se maksaa. Koska nämä raukat ovat vain olosuhteiden uhreja (kato rumuus on synnynnäistä), kunnan/valtion pitäisi nämä leikkaukset maksaa. Paras olisi jos rumuus huomattaisiin mahdollisimman ajoissa, jotta hirviön vanhemmat vois alkaa makselemaan lisäveroja jo siitä lähtien kun hirviö oppii rullaamaan.

Idiootit ja vähemmän viisaat.. Olis hyvä jos kakaroille tehtäis jonkinlaiset älykkyystestit siinä tarhaiässä. Näin pystyttäis ehkä ennustamaan pystyykö se persehedelmä suorittamaan peruskoulun yhdeksässä vuodessa, vai tuleeko se pieni idiootti tarvitsemaan erityisopetusta. Jos se tarvii erityisopetusta ja mahdollisesti 10 vuotta sen peruskoulun käymiseen, saa vanhemmat kyllä alkaa maksamaan vitusti veroa. Emmä halua kustantaa jonku idiootin ylimääräsiä koulunkäyntejä.

Vanhukset vie helvetisti rahaa. Ne heiluu lääkehumalassa vanhainkodeissa, ne ei pysty edes vessaan menemään itse, ja vittu vaipat maksaa aika helvetisti. Eläke on aika naurettava idea. Ihmiset kuuluis telottaa heti siinä 65-ikävuoden kieppeillä. Näin säästetään todellakin rahaa! Ihmiset on tehneet töitä ja pyörittäneet yhteiskuntaa, kun työkyky heikkenee ja ikä alkaa painaa, laitetaan ihminen siihen ikuiseen lepoon!

Homot ja lesbot on kans yks turha ryhmä. Ei ne pysty lisääntymään, ja ne on outoja. Ne levittää tauteja, ja ainakin jokatoisella homolla on hiv, niiden varsinkin pitäis maksaa vitusti veroja, että saadaan rahaa lääkkeisiin ja kumihanskoihin.

Lapset jotka syntyy jonku sairauden kanssa vois jälki-abortoida, ruisku nuppiin tai jotain muuta, kovin inhimillistä. Jos heti syntymästä lähtien tiedetään että kakara tulee aina olemaan sairas, miks sellasen vätyksen annetaan elää, ihmisethän joutuu sen sairaanhoidon maksamaan!?

- Jos nämä muutkin veroehdotukset toteutuu, olen valmis maksamaan lisäveroa läskeistäni.

Kuinka pitkä käyttöikä vibraattoreilla yleensä on? Mä ostin uusimman tossa kesällä, se tuli kahden vuoden takuulla, joten mä ajattelin että se on hyvin kestävä. Se vitun paska räjähti tänään, kauhee surina, savua ja sitte patterit poksahteli ja alko vuotamaan. Mä kiljuin, heitin rakkineen laatteelle ja tuijotin sitä kauhistuneena. Se pattereista tuleva mönjä sulatti mun uskollisinta vakipanoa. Mä en tiennyt millä mä olisin sen lattialta noukkinut. Nyt mun olkkarin laatteella on sellasia kummallisia jälkiä jotka nyt onneksi sain maton avulla piiloon. Patterit ja vakipano makaa viidenkymmenen muovisäkin sisässä eteisen lattialla. Mä en tiedä mihin mun pitäis ne haudata.

Soitan maanantaina liikkeeseen ja aion huutaa. Se roska ois voinu sulattaa mun rivaatti-alueet. Saatana!

Kauhee riitely, huutoa ja kiroilua. Kaikki alko siitä ku soitin raksulle ja kerroin työ-uutiset. Mä luulin että se olis ollut ilonen, se sano vaan "ja, grattis, hörs senare" ja nakkas luurin mun korvikseen. Mä sain skitsarin, soitin sille heti takas ja huusin varmaan viis minuuttia putkeen. Mä olin niin perkeleen vihanen. Mä olisin halunnut keskustella asiasta. Huutamisen ja kiroilun jälkeen löin herralle luurin korvaan ja painuin kylpyyn.

Lillumisen aikana mä olin saanut 7 viestiä ja kolme soittoa. Se pyyteli anteeks ja myönsi olleensa tyhmä. Sano että oli vaan järkyttyny ku oli kuullu uutiset. Nyt se kumminki sano että ei se tiiä mitä mun pitäis tehdä, hyvä mahdollisuus ja ehkä ois hyvä ottaa työ.. Toisaalta mä en ainakaan usko että mulla ois mitään mihin palata sitten. Ei ois enää meitä. Mä en nyt ollenkaan tiedä mitä mun pitäis tehdä.

Musta tuli super-blondi. Mä oon ku lihava, valkotukkanen Skipper. Sangen hurmaavaa. Tessy tuli kylään ja raidotti mun nuppini. Emmä tienny että mun hiuksista voi tulla näin vaaleat, vaikka mun luonnollinen hiusväri onkin hyvin vaalea, nyt mä oon siis super-blondi. Khh.

Mä valmistaudun henkisesti tota afrikkalaista tanssia varten, jos se tosiaan on niin hurjaa miltä se vaikuttaa, mulla on hyvät mahdollisuudet räjäyttää nivelsiteet nilkoista. Mä ajattelin varmuuden vuoksi kiskoa nilkkatuet räpylöihin ennen ku lähen.

Mä sain töitä. Ahvenanmaalta. Ne soitti ja herätti mut, ilmotti että mulla on töitä 4.5 - 4.9, ne hommaa asunnon ja haluaa että mä tuun sinne. Tekee kyllä mieli lähteä, mutta herää kysymys.. Miten mun ja Rinssin suhde säilyy ja toimii sillon?? Tää on nyt jo kaukohommailua, ja jos mä nyt affenanmaalle raahaudun, kannattaako tää edes. Neljä kuukautta on pitkä aika.

Mä kaaduin vaan kerran! :D Eikä sekään oikeastaan ollut kokonaan mun vika. Mun tanssipartneri kompuroi naamalleen, ja mä sotkeuduin sen jalkoihin. Siinä kaatuessa mä näin päässäni miten kaikki tulis tapahtumaan, mä kaadun naamalleni, heräilen parin minuutin jälkeen verilammikosta ja huomaan että mun kaunis hammasrivistö on pelkkä muisto enää. No, näin pahasti ei kumminkaan käyny, mä en edes kolauttanu keilapalloani laatteeseen. Ei hätää siis.

Mä en ollut super-paska salsattaja, mutta ei musta koskaan hyvää tanssijaa todennäkösesti tule. Mä ehdotin Tessylle että ennen seuraavaa salsa-tuntia mä voin juoda pullollisen viiniä, ja ottaa pari siiderä matkaan, pysähtyä välillä juomaan ja jatkaa sitten tanssimista. Mä todellakin epäilen että mä oon mahtava tanssija, humalassa.

Huominen jännittää vähän. Afrikkalaista tanssia... Mutta mä tosiaan epäilen että oon paljon parempi siinä ku salsailussa. Toivottavasti ainakin.

Nyt tarttis harrastaa alastonjoogaa, patterien metsästystä ja myöhemmin raidotan kuontaloni. Myskväll, med mig själv! :)

Tää ilta tulee todennäköisesti olemaan kovin mainio! Mä oon menossa tanssimaan salsaa, olé! Soitin eilen raksulle ja kerroin että moon nyt illalla menossa Tessyn kera salsatunnille, samalla hetkellä kun jaoin tätä jännittävää infoiskua, mä kaaduin naamalleni. Mä kaadun useasti. Sen jälkeen ku rikoin jalkani pienimuotosessa ratsastusonnettomuudessa, musta on tullut kovin kömpelö. Klumppi. Kiitin jumalia siitä että tanssilokaali on ihan sairaalan vieressä, voi olla että kirjottelen seuraavaa aivojentyhjennystä sairaalanpedistä, mielenkiintosta sinänsä, ja sairaalassahan tapahtuu aina kaikkea jännää. Mä voisin jopa kuvitella toimivani paparazzina gyne-osastolla, oispahan ainakin jotain tekemistä sitte lepäilyn ohessa. Mä oon lähes 100-prosenttisen varma että tuun loukkaamaan itteni.

Jos onnistun kumminkin pysymään hengissä sen salsatunnin ajan, jotain tulee aika varmasti tapahtumaan perjantaina, sillon on afrikkalaisen tanssin vuoro. Se sopii mulle pikkusen paremmin, siis se tanssi, ei loukkaantuminen. Mä miellän salsan jotenkin hienoksi tanssiksi, pitäis olla vähän notkea, siro ja suoraselkänen. Afrikkalainen tanssi vaikutti mielenkiintoiselta. Siellä voi heilua paskaset verkkarit jalassa, juosta ympäri salia huumehourusen näkösenä, ja heilua melkeen ku jumalattoman orgasmin kourissa. Mä epäilen että afrikkalainen tanssityyli sopii mulle ku anustappi korvaan.

Toinen ongelma ton salsan kanssa on vaatetus. Mä en tiedä millaset reteet mun pitäis niskaan heittää. Rinssi ehdotti trikoota. Sitten se hihitti. Mä sanoin sille että oon jo ostanu sellaset madonna-kledjut, lilat kiiltävät trikoolegginsit ja sellasen seksikkään oranssin bodyn, kaikki kokoa XS. Kerroin myös lähteväni huomenna kaupungille metsästämään norsupäähinettä. - Jooei. Trikoo ei oo oikeen mun juttuni. Ylipainonen keilapallo tassimassa salsaa on toki varmasti kovin jännittävä näky, mutta emmä taida viittiä.. Mä ajattelin laittaa jonku mukavan mekon päälleni, ja kattella mitä tapahtuu.. Puhelin rintaliiveissä, valmiina soittamaan 112!