Blogi

Kuinka paljon ystävän kuuluu auttaa? Niinku aikuisten oikeasti siis...
Mä olin eilen ulkona Tessyn ja sen toyboyn kera. Poika on 20 ja hyvin lapsellinen. Mä sanoinkin niille että harvemmin mä lähden 12 vuotiaiden kanssa paariin ja joudun toimimaan lapsenvahtina suurimman osan iltaa.

No, kumminki. Tessy on super-ihastunut siihen lapseen. JOKA kerta kun tytteli hävis vessaan, ostamaan drinkkejä, savustumaan, tai ihan minne vaan, hyppäs se lapsi mun viereen ja yritti mitä ihmeellisempiä juttuja. Työntää käsiä mun pikkuhousuihin, kieltä mun korvaan, se nuoli mun naamaa ja yritti työntää päätään mun tissikeliivikköön.

Se näytti mulle pientä kikkeliään tanssilattian sekamelskassa ja yritti epätoivoisesti tunkea mun kättä sen housuihin. Loppujenlopuksi se kysy Tessyltä josko me voitais ottaa sellanen hieno kimppasohellus illan päätteeksi. Siinä vaiheessa mä vedin jääpalan nenääni ja lähdin kotia kohti.

Koko ilta oli mennyt siihen että mä yritin vältellä kaikkea lähinkontaktia sen lapsen kanssa. Mä halusin ulos tanssimaan ja heilumaan, ehdittiin me vissiin tanssia noin 20minuuttia. Sitten mä heiluin Tessyn perässä, joka heilui lapsensa perässä koko saatanan ajan. Eikö se idiootti oikeasti tajua että se lapsi yrittää panna kaikkea millä/jolla on persereikä?

Mä sain viestin tossa neljän kieppeillä. "Jos mun poikaystävä soittaa, mä oon sun luona, ja nukun." Vitun hienoa. Yks asia heilua paarissa lasten kanssa, mutta raahautua niiden luo kikkeliä lutkuttamaan, on ihan toinen juttu. Tessyllä on jo yksi paska poikaystävä ja pari mustaa muovisäkillistä ongelmia. Miten vitussa mä saan sen tajuamaan että sen täytyy ihmistäytyä pikkuhiljaa?

Hmh. Viime aikoina mua on kyselty mitä ihmeellisimpiin kuvauksiin ja systeemeihin.Privaattihenkilöistä toimistoihin. Pornokuvista vaatehenkariksi.

Eräs mallitoimisto Tukholmasta kyseli mua koekuvauksiin. Sellanen mies pysäytti mut Tukhoman kadulla, antoi käyntikorttinsa, pyysi mun numeroa, ja muutama päivä sen jälkeen joku sihteerikkö kyseisestä firmakkeesta soitteli mulle ja yritti puukkailla aikaa kuvailuun. Hämmästyttävää.

Mä olen edelleen lihava, vittumainen ja mulla on kauhea pallopää. Shalom. Vitun hyvä malli.

Osa halloween-puvustusta :D (http://www.city.fi/kuvagalleria/kuva/1218653/)
Ehanaa, ehanaa. Mie oon punahilkka ja Tessy pukeutuu kurpitsaksi :D

Moon ajatellu alkaa blokhailemaan eräällä hurrilaisella sivustolla, täällä kun kerran asustelenkin, herää vain kysymys, olenkohan mä mielenkiintoinen ruotsiksi?

x)

Meillä oli suuret suunnitelmat eilistä varten. Tessyn kanssa siis. Pari martinia, naposteltavaa, elokuvia ja sellasta. No, nii in, ei me ehditty mitään tekemään, molemmat nukahti mun sänkyyn siinä yhentoista jälkeen. Heräiltiin tossa kahdeksan aikoihin. Mahtava ilta.

Mä heräsin muuten päänsärkyyn, ja lihaskipuihin, ja nuhaan, ja vitutukseen. Mä tiesin jo ennen kuin sain silimät auki, että olen kipeä. Aika paskamainen herätys.

Nyt mua väsy-panettais, mutta mun kädet on liian heikot jaksamaan sitä kovaa hinkututsta. Joskus mä suunnittelen panokoneen ostamista, tää on taas yks niistä suunnittelu-hetkistä.

+ Halloweenpuku on vihdoin valmis. Musta mekko, punanen esiliina mustilla detaljeilla, puneinen huppu-viitta-systeemi, mustat sukat ja phalleriinakenkät. Woo-fucking-hoo. Raksu sanoi että mä näytän hurmaavalta autfittini kera, se totesi kylläkin että se tuntee itsensä hyvin pahaksi ja väkivaltaiseksi kun se näkee mut kostyymissäni, se sanoi että se haluaa repiä mun stayupit kappaleiksi ja käyttää mua hyväkseen. Hey there little red riding hood, you sure are looking good... Ha!

+ Muutotouhut vihdoin hoidettu, ja mä sain pääsiäismunaa, thank god.
Kaikki kokoaminen, kantaminen, monteraus, ruuvailu, porailu ja sahaus alko ottamaan nupikkeeseen. Ihmisiä ympärillä koko vitun ajan, mä en saanu edes kylvyssä olla rauhassa, kokoajan joku touhottamassa ja kysymässä mihin kaikki tavarat tungetaan.

+/- Koira elää. Jouduttiin raahautumaan eläinlääkärille maanantaina. Mä itkin ja olin kovin tuohtunut, luulin että mun vauva joudutaan lopettamaan. Röntgenit, verikokeet, lääkitykset ja kaikki tutkimukset tuli maksamaan melkein 6000, mutta rakkinen on nyt parantumaan päin.
Raksu ihmetteli miten eläin voi olla mulle niin tärkeä. Hmph, totta vitussa. Karvapallo on tärkeämpi kuin noin 90% kaikista maailman ihmis-idiooteista. Haaalo.

- Kaveri, jonka kanssa en ole ollut yhteyksissä johonkin aikaan on paskassa jamassa. Muutaman kuukauden heilunut naimisissa, ja harkitsee nyt eroa. Hassua miten musta tuli Dr.Kathrin avioeroni jälkeen. Kaikki tulee typerien avioliitto - ja suhdeongelmiensa kanssa mun viereen valittamaan ja haluaa neuvoja. Ee... Takana epäonnistuneita suhteita ja se vitun avioero, mikä tyyppinen mä oon sillon muita neuvomaan?

+ Kuukauden pelastaja; raksun vanhemmat. Ne oli ajatelleet yllättää jälkikasvunsa tyhjentämällä ja siivoamalla vanhan kämpän. Raksu meni tänään sinne hakemaan viimisiä tavaroita, ja ovenpielessä heilu kassi, joka sisälsi kaikki herran pornoleffat, liukkarit, ja sen 18 vuotiaana ostetun peenispumpun. Haaahaaa! Nyt se ei kehtaa edes soittaa äiteelleen. Mä pelkäsin pissaavani housuihin kun se soitti ja kerto pumppu-tarinan. Lähes laittoman hauskaa.

Ny nukkumaan.

Viikon vitut:

- Alkoholistiryhmä bussissa. Yksi niistä ällötyksistä kaatui ennen kun se oli edes ehtinyt bussiin, nuppi auki ja kauhea huuto, kuski sanoi ettei se haiseva joukkio pääse mukaan. Kauhea huuto yltyi ja holistit alkoivat inttämään, ihmisiä ei kuulemma saa luokitella. yksi idiooteista yritti istua mun viereen, kiskasin kassin viereeni ja sanoin "keep on walking". Vitun ällöttävät kuppa-ihmiset. Niiden takia bussi oli 5 minuuttia myöhässä.

- En päässy Suamehe. Ei koiravahtia. Vituttaa.

- Töistä soiteltiin taas. Ei ne vitun idiootit tajua että mua ei kiinnosta enää, mä haen muita töitä. Vittu.

- Neekeri-ryhmä junassa. Vaikuttivat kovin mukavilta ja asiallisilta kunnes yks niistä vitun idiooteista yritti työntää kättään mun tissikeliiveihin. Vitun mulkut.

- Vitun telenor-liittymien-myyjä-homot. Ne päivystää tossa mun lähikaupassa eivätkä ne osaa jättää ihmisiä rauhaan. Yks niistä mulkuista käveli mun perässä ja yritti vängällä myydä mulle jotain paska-liittymää, sanoin etten ole kiinnostunut. Se idiootti sanoi olevansa kovin kiinnostunut, lykkäs lapun mun koriin ja kipitteli takaisin kopilleen. Siinä vitun lapussa oli sen vitun idiootin puhelinnumero. Rypistin lapun ja nakkasin sen idiootin otsaan matkalla ulos. Ärsyttävää.

- Vitun kauhea munanpuute. Muuttohommissa, ihmisiä ympärillä, ei aikaa eikä paikkaa hinkuttaa. Vittu.

Eräs kaverinen kertoi parin viikon takaisista sekoiluistaan. Se on parikymppinen, ja sangen hyvännäköinen tytteli. Se oli ollut paarissa, kauheassa humalatilassa, ja oli huomaamattaan joutunut juopon silmätikuksi. Promillelasit silmillä ei tytteli ollut huomannut minkä näköinen mies oli. Kovin rakastuneena oli pariskunta kiikkunut neidon asunnolle ja siellä ne juhlat olivat vasta alkaneet. Väkivalta-seksiä, kuristus-leikkejä ja mies oli vissiin kusassutkin neitosen naamalle. -Tässä vaiheessa tarinaa muhun iski kamalan paha olo, ja aamuinen risifrutti kipaisi suussa.

Neitonen oli sitten havahtunut kipuun ja selvinnyt aikalailla kertaheitolla kun oli huomannut juopon työntävän sellasta ikean pitkää kenkälusikkaa neidin pinkeään persaukseen. Mä istuin hiljaa kuuntelemassa, ainakin hetken, sitten räjähdin nauruun. Mä huutonauroin enkä kyennyt lopettamaan. Helvettiläinen, ja mä luulin että mun seksielämä on jokseenkin erikoista, mutta eihän mun ja raksun touhut ole mitään kaverin harrasteluun verrattuna.

No, kumminkin, se oli sitten heittänyt (+60vuotiaan) juopon ulos, mennyt nukkumaan, ja heti herätessään tilannut ajan kaikenmaailman sukupuolitauti-testittelyyn. Mä kehoitin sitä hinkkaamaan itsensä puhtaaksi, mielellään tärpätillä ja konetiskiaineella. Kammottavaa.

Mä alan oikeastaan pitämään mun suht' tylsästä elämästä. Ihanan mukavaa :)

<3 http://www.ikea.com/se/sv/catalog/products/00064662 <3

Hassua. Tapasin tänään yhden kaverin, tai no, tuttavan jonka kanssa en ole ollut tekemisissä sitten avioeron. Se oli sangen ilonen, onnellisen ja tyytyväisen näköinen, sellasena mä en ole nähnyt sitä koskaan.

Näki että se paloi halusta kertoa jotain. Mä kuuntelin, hämmästyin, ja kuuntelin. Se on 29 vuotias, ja ollut lesbo, ihan koko ikänsä. Se on aina inhonnut miehiä, ja kuuluttanut kaikille olevansa umpi-lesbo. Pillun-lipittelijä. Huoh, 93% sen ystävistä on lesboja, ja se on aina ihmetellyt miten jotku voi pitää miehiä haluttavana.
No, nyt se ilmoitti "parantuneensa". Se on löytänyt ihanan miehen, ja se muuttaa sen luokse, lappiin. Mä hymyilin, onnittelin, ja samalla mun sisäinen ääni karjui "MITÄ VITTUA?!".

Hienoa, enkä mä ole mikään/kukaan tuomitsemaan, mutta, mitäs vittua! Miten se voi yhtäkkiä vaan herätä ja muuttua ihan täysin. Se höpötteli ja naureskeli "lesbovuosilleen", ihmetteli miten se on voinut pitää naisia niin mahtavina, ja se sanoi vaan tarvinneensa kyrpää, oikein kunnolla. Mä istuin hiljaa ja hämmästelin. Muistelin sen tyttöystäviä, pride-reissuja, girls-nites, miesten-inhoamis-iltoja ja mietin läpi päivän tapahtumia. Yritin muistaa jos mä olin jossain vaiheessa kiskassut napaan pullollisen viskiä. Kattelin kenkiäni ja totesin kumminkin olevani selvinpäin. Toisena vaihtoehtona oli uni. Mä luulin nukkuvani. Hereillä kumminkin heiluin.

Istuin kuuntelemassa sen kyrvän-imemis-pointtereita ja anaaaaali-seksi-tipsejä koko busseilu-matkan kotio. Nyt mä istun kattelemassa telkkaria ja mietin pääni pyörryksiin. Niin vitun hämmästyttävää.

Mun piti lähteä tänään Turkuun, ja sitte Saloon. Kaferia kattelemaan. Molin pakannut, varannut laivaliput ja matkakuumettakin oli jo 37,2'c. Mä olin lähes sata-varma että Tessy olis pystynyt ottamaan rakkisen hoitoonsa, mutta ei. Vittu. Mä sain kauhean raivarin eilen, illalla. Sekosin, huusin ja kiroilin ku hullu, ittekseni, mutta kumminki.

Soittelin koirahotelleihin, mutta ei ne niin pienellä varotusajalla karvanoppaa minnekään halunnu. Vitutti sangen kätevästi.
Emmä tiedä millon mä sitte edes pääsen koko idiootti-Suomeen.