Jännä sana. Se voi merkitä niin fyysistä kuin henkistäkin otetta jostakin. Niin asiasta kuin henkilöstäkin. Ote myöskin voi olla leikkaus tai katsanto jostain konkreettisesta tai abstraktistakin seikasta.
Jos nyt esimerkiksi kirjoittaisin otteen elämästäni, koska en tiliotettanikaan teille sentään halua näyttää, olisi kertomus melko lyhyt. Mitään ei tapahdu, jos ei oteta huomioon sitä, että pitäisi lähiaikoina käydä itseään arvauskeskuksella piikittämässä. Rokotuksia nääs, jottei Intian pöpelikössä joudu sitten aikanaan sairaalaan. Tai vasta kotiin tullessa.
Toisaalta jos kirjoittaisin otteen nyt vallitsevasta tunneskaalastani, olisi teksti jo vallan pidempi. Mutta kun en nyt tahdo. Siksipä tyydynkin vain luetteloimaan tunnetilojani. Olen tällä hetkellä väsynyt, niin fyysisesti kuin henkisestikin. Siksi en ole juuri mitään kirjoittanutkaan.
Olen myöskin melko toiveikas ja se on paljon sanottu se, kun katson elämääni taaksepäin muutaman vuodenkin verran. Toiveikkuus tässä tapauksessa on aivan puhtaasti konkreettisen elämän konkreettisia asioita. Ne asiat ovat nyt paremmin kuin pitkiin aikoihin ja koko ajan mennään eteenpäin. Toivo on ollut omalla kohdallani se sana, joka on kuvastanut mielialaani jo pidemmän aikaa. Ja se tuntuu kieltämättä hyvältä.
Kuitenkin sen verran pessimisti olen perusluonteeltani, että toivon varaan en rakkauselämääni koskaan aseta. Ne eivät ole toivon asioita. Rakkautta tulee, jos sitä on tullakseen, eikä siinä koskaan tilannetta edistä se, että haihattelee. Pumpulissa saa elää, mutta ensin on oltava jotain kivikovaa alla, johon jalkansa sitoa kiinni. Minun rakkauselämäni kun kulkee aina niin, että paikallaan ollaan ja sitten sitä hattaraa toivottavasti joku puskee tuulettimella päin kasvojani. Tai jotenkin sinnepäin kuitenkin.
Mutta jottei tämä merkintä menisi aivan liian synkäksi, on todettava kuitenkin ykskantaan listalle vielä yksi tunnetila ja se on ihastus. Tai en minä tiedä, onko ihastus oikea sana, mutta se on jotain sellaista kuitenkin, joka velloo välillä päässä ja välillä rinnassa ja se kieltämättä joskus aiheuttaa omituisia haavetiloja ja ajatusten ennakointeja. Juurikin niitä, mistä äsken sanoin. Siis niitä toiveita. Minä en sellaisia harrasta. Harrastan vain parisuhteita.
Tämä taasen aiheuttaa sitten vielä yhden tunnetilan. Kerta toivon varaan en tunne-elämääni laita ja toisaalta sinne tuo jokin aivolohkoni, joka näitä asioita käsittelee, niitä kuitenkin koko ajan pyrkii laittamaan, astuu kehiin se tunnetiloista pahin, eli pelko.
No, pelko on taas myöskin ehkä liian voimakas sana, koska en minä suoranaisesti juuri nyt mitään pelkää, enkä monesti tunneasioissani edes ymmärrä pelätä, vaikka niin varmasti joskus pitäisikin. Siltikin tietynlainen jännittyneisyys sisälläni vallitsee. No, siihen on syynsä, mutta se ei ole tämän merkinnän asia se. Jos koskaan.
Ote. Tuonhan piti olla lista. Oliko tuo nyt sitten kuitenkin ote tunteistani ja tuntemuksistani? Listahan on lyhyt. Ei, vaan otteenhan pitäisi olla lyhyempi kuin listan? Mutta toisaalta listassahan vain luetellaan tunteita ja tuntemuksia, jos niistä siinä on kyse. Eli oliko tämä nyt sitten analyysi? Ei, se oli ote. Se oli ote tunteistani.
Mutta siihen otteeseen vielä hieman lisää. Ihan siis toiselta kantilta. Voiko jollain olla ote minusta, jos minulla on tietynlaisia tuntemuksia? Onko se paha asia? Ei, se on hyvä asia. Niin kauan kun se ote pitää. Pitääkö se? En tiedä, hyvää yötä.
Rauhallisia otteita.