Joskus viime keväänä kirjoitin blogiini pitkän merkinnän, jossa hieman kerroin asioita minun ja veljeni välisestä suhteesta, joka on kait ihan joka mittarilla katsottuna vähintäänkin erikoinen, ollut aina. Jos joku miettii, että miksi se on niin erikoinen, niin se osaltaan juontaa juurensa mun nuoruusaikaani. Ja monista seikoista olen toki ollut hyvin katkera. Sittemmin poistin sen merkinnän, kuten poistin kuutisenkymmentä muutakin merkintää. En jaksa enää palata siihen syyhyn, miksi niitä silloin poistin, sillä ei ole enää mitään merkitystä, mutta joskus minua harmittaa tuon kyseisen merkinnän poistaminen. Se harmittaa lähinnä siksi, etten enää itsekään muista puoliakaan siitä, mitä siihen silloin kirjoitin. Sen kuitenkin muistan, että se teksti loppui siihen seikkaan, että mun veli oli löytynyt miltei kuukauden kadoksissaolon jälkeen ilmestyen mun kotiovelle jonka jälkeen mä toimitin hänet katkolle. Sittemmin olen kyllä purkanut tuon koko asian huomattavasti pidemmän kaavan mukaan ihan toisissa yhteyksissä.
Eihän tämä seikka, mitä nyt sanon, liity millään tapaa veljeeni ja perhesuheisiini sinänsä, mutta kun kuitenkin tavallaan vähän kaikki, mitä teen, liittyvät niihin, vielä toistaiseksi. Aivan järjettömän vaikea purkaa sanoiksi tätä. Minä kun olen yli kahden vuoden ajan hankkinut pesäeroa päässäni oman perheeni sisäisiin asioihin sekä myöskin hieman ihan konkreettisesti. Se viimeinen askel on vain vielä ottamatta ja toivotaan, että saan sen otettua ensi syksyyn mennessä ja se kait on tämän tekstin alkuperäinen idea.
Äsken oli melko vapautunut fiilis ja samalla tavallaan hiukan ahdistava. Kävin pistämässä nimeni koulun eropaperiin alle ja samalla pyysin opintorekisteriotteen, jos sattuisin vielä joku päivä opiskelemaan alaa, joka sivuaa noita oppiaoineita. Mulla on nyt kevääseen, tai ehkä tarkemmin syksyyn asti aikaa hoitaa henkilökohtaisen elämäni asiat sille tolalle, millä ne pitää olla ja siksi sanoin noista perhesiteistäni. Sitä ei varmasti edelleenkään jokainen ymmärrä, että miten ne nyt liittyvät mihinkään, mutta kerta monelle on perhe niin tärkeä, niin on se sitä minullekin, tavallaan. Ehkä vain hyvin eri tavalla. Sitäkään ei varmasti kovin helpolla joku käsittäisi, että miksi mun piti erota koulustani ja jäädä tavallaan tyhjän päälle. Tai siis kyllähän mä kirjoitin aiemmin tiettyjä syitä, mutta teknisesti tässäkin olisi voinut olla vielä toisenlaisia keinoja, mutta mua ei nyt vaan jaksanut innostaa sen enempää. Lopulta kun tuo ei nyt ollut mulle edes järin vaikea juttu, koska en mä sitä alaa olisi koskaan halunnut edes työkseni tehdä. Ja nyt mä nimittäin tiedän, mitä mä haluan tehdä. Siinä on melkoinen ero.
Viimeistään vuodenvaihteeseen mennessä mä hankin pääsykoekirjan, ehkä jo aiemmin, jos vain saan muutoin vähän asioita järjesteltyä. Voi olla, että sykysllä on asiat sitten vielä ihan avoimet, koska vaikka nyt tiedostankin oman informaationsisältämiskapasiteettini, jumaliste mikä sana, niin ei yliopistoon pääseminen nyt mikään ihan puhdas taikatemppu ole, kyllä siihen lukea saa ja paljon. Mutta sinne nyt kuitenkin ollaan menossa. En ehkä ole mistään ollut niin varma kuin tästä ikinä elämässäni. Sitä ennen on vain vielä siis melkoisesti puitavaa. Vähän töitä ja vähän sitä ja tätä.
Voi olla, että se syy, miksi puhun veljestäni tässä yhteydessä, ei aukea kunnolla edes niille, jotka tietävät jotain näistä asioista entuudestaan, mutta sanon vain, että kyse on rahasta, niinkuin aina. Mun veli aikanaan teki sellaisia asioita, että niitä ei kukaan normaali järkiperäinen ihminen pysty ymmärtämään. Mä todella toivon, että ennen kuin se jätkä ensi keväänä ottaa koneen Brasiliaan, mihin on ilmoittanut lähtevänsä, hoitaisi omat velvoitteensa. Se kun nimittäin on moraalisesti siihen velvollinen ja tiedän myöskin, että se siihen kykenee, jos vain haluaa. Siinä vaiheessa raha ei ole enää mikään ongelma, koska rahastahan tässä siis on kyse ja jos se mies vain tahtoo, niin se voi ensi keväänä korjata monta asiaa.
Nämä seikat eivät suorasti kosketa minua, mutta epäsuorasti kylläkin. Se aikanaan sanoi niin tekevänsä ja mä luotan siihen, että se myöskin pitää sanansa. Se syy, miksi tämä seikka on niin tärkeä minulle, on se, että tulen minä sitten tekemään tulevaisuudessa mitä tahansa ja melko todennäköisesti muutan täältä toisaalle, niin tietyt ihmiset - ja varsinkin yksi tietty ihminen - tukevat minua aina ja se tulee olemaan huomattavasti helpompaa jos tämän ihmisen elämä on sellaisella mallilla, että se ylipäätään pystyy mua edes henkisesti auttamaan. Ja siinä suhteessa mun veli on hyvin ratkaiseva ihminen.
Elämä olisi hyvin helppoa, jos kaikki olisi aina vain ja ainoastaan kiinni itsestään. Joku filosofi nyt varmasti sanoisi tähän, että niinhän se onkin, mutta sellainen filosofi ei ole koskaan nähnytkään todellisia vastoinkäymisiä.
Mulla on nyt kyllä kaikesta tästä rehellisesti sanottuna ajatukset vähän sekaisin. Päämäärä on selkeä, mutta vaatii varmaankin hetken aikaa asioiden kelaamista, ennen kuin saan nämä seikat käytännössä kulkemaan. No, onneksi mun ei tänään tarvitse enää tehdä yhtään mitään, jos en halua.