Suhteet & seksi

Näytetään blogin kirjoitukset, joissa aiheena on suhde.

Parisuhde, kehonkuva ja seksuaalinen hyvinvointi  3

Nuorilla naisilla on eri tutkimuksissa ja kyselyissä todettu olevan jyrkän kriittinen käsitys omasta kehostaan. Huono kehonkuva on yhteydessä elämän mielekkyyteen, seksuaaliterveyteen ja parisuhteen laatuun.

WHO:n mukaan hyvä seksuaaliterveys tarkoittaa paljon muutakin kuin pelkkää hyvää fyysistä suorituskykyä. Emotionaalinen, psyykkinen ja sosiaalinen hyvinvointi vaikuttavat seksuaaliterveyteen. Pelkkä toimintahäiriön tai sairauden puuttuminen ei vielä johda hyvään seksielämään.

Seksuaaliterveyden tutkijat halusivat selvittää miten kehonkuva, seksuaalinen toimintakyky ja parisuhde vaikuttavat nuoren naisen seksuaaliterveyteen ja tyytyväisyyteen.

Saksassa, Itävallassa ja Sveitsissä toteutettuun tutkimukseen osallistui 2 685 alle 36-vuotiasta lääketiedettä opiskelevaa naista. He vastasivat anonyymisti netissä seksuaalista toimintakykyä mittaavaan the Female Sexual Function Index FSFI -testiin sekä oman kehon hyväksymistä mittaavaan the Self-Acceptance of the Body Scale -kyselyyn.

Vastaajien piti ilmoittaa ovatko he olleet vakituisessa parisuhteessa viimeisen puolen vuoden aikana. Mikäli olivat, pyydettiin heitä arvioimaan parisuhteen laatua. Oliko kyseessä ihastus, rakkaus, ystävyys vai riitaisa suhde?

Eri osatekijöiden keskinäisten vaikutussuhteiden selvittämiseksi aineisto myllytettiin eri tilastoanalyysien läpi (Spearmanin korrelaatio, Kruskal-Wallis ja varianssianalyysi).

Seksuaalisesti aktiivisten naisten keskuudessa tavallista korkeammat FSFI-tulokset olivat yhteydessä hyvään oman kehon hyväksymiseen ja vakituiseen parisuhteeseen. Parisuhdettaan ihastukseksi tai rakkaudeksi kuvanneet naiset saivat kaikista korkeimmat seksuaalisen toimintakyvyn pisteet.

Sinkkunaiset ja parisuhdettaan ystävyydeksi tai riitaisaksi kuvaavat naiset saivat keskimääräistä matalammat pisteet. Seksuaaliseen hyvinvointiin vaikuttivat sekä oman kehon hyväksyminen että parisuhteen laatu. Tyytyväisyys omaan kehoon taas vaikutti voimakkaasti seksuaaliterveyteen etenkin sinkuilla ja huonossa parisuhteessa olevilla nuorilla naisilla. Ts. oman kehon rakastaminen suojaa huonossa parisuhteessa ja lieventää sinkkuuden mukanaan tuomaa heikompaa seksuaalista tyytyväisyyttä.

Tutkijoiden mukaan tulokset viittaavat siihen, että tarvitaan psykologisia interventioita nuorten naisten kehonkuvan parantamiseksi - ja seksuaaliterveyden ja seksielämän kohentamiseksi. Mistä aloitetaan? Riittävätkö psykologiset interventiot? Pitäisikö myös kulttuurin muuttua?

Stephanie Wallwiener et al.: Sexual Function Is Correlated With Body Image and Partnership Quality in Female University Students. The Journal of Sexual Medicine. October 2016.


Sääteleekö seksi kodin ilmapiiriä?

Erilaisissa tutkimuksissa on yritetty selvittää parisuhteen onnellisuuden ja seksin suhdetta. Useimmissa tutkimuksissa saadaan tulokseksi, että tyydyttävä seksielämä korreloi parisuhdetyytyväisyyden kanssa. Vain pieni osa ihmisistä kokee seksittömän liiton todella onnelliseksi.

Jotkut yhdysvaltalaistutkijat ovat alkaneet epäillä kulttuuristen odotusten vaikuttavan onnellisuuden ja tyytyväisyyden kokemuksiin. Miksi muuten juuri kerran viikossa rakastelevat, eli kaikista keskimääräisimmän yhdyntäaktiivisuuden harrastajat, olisivat kaikista tyytyväisimpiä?

Hollantilais- ja belgialaistutkijat halusivat tutkia pariskunnan seksielämää luonnollisessa ympäristössä. Heidän mukaansa seksielämä on monimutkainen kahdenkeskinen ja herkkä asia, jonka mallintamisessa kannattaa selvittää pariskuntien oikeata parisuhde-elämää molempien näkökulmasta.

Heteropariskunnat pitivät kolmen viikon ajan sähköistä päiväkirjaa omasta mielialastaan, omasta ja toisen käytöksestä ja parisuhteeseen liittyvistä tunteistaan, ja nämä kirjattiin joka päivä ylös iltaisin. Lisäksi parit kirjasivat aamuisin havaintonsa suhteen seksuaalisesta aktiivisuudesta, fyysisestä läheisyydestä sekä itsetyydytyksestä. Näin tutkijat uskoivat saavansa selville parien päivittäisten kohtaamisten, kaksisuuntaisen vuorovaikutuksen ja seksielämän ajallisen yhteyden. Mitkä asiat vaikuttavat fiiliksiin ja toisaalta seksin harrastamiseen?

Hyvä mieliala, kivat teot, vaimon positiiviseksi koettu käytös ja parisuhteeseen liittyvät positiiviset tunteet ennustivat miehillä lisääntyvää seksuaalista toimintaa ja fyysistä läheisyyttä. Seksi ja läheisyys taas voimistivat miesten hyväntuulisuutta, ja he kokivat puolison käytöksen ja parisuhteen myönteisesti seuraavana päivänä. Kumppanin mielialat ja käytös vaikuttivat voimakkaasti miesten kokemaan läheisyyteen.

Naisilla samantyyppiset positiiviseksi koetut asiat päivän mittaan ennustivat seksuaalista toimintaa myöhemmin. Naisilla seksi ei niinkään vahvistanut seuraavan päivän mielialaa tai käytöstä, vaan vaikutti enemmän naisten parisuhdeorientaatioon. Kaikki päivän aikaiset tapahtumat vaikuttivat naisten kokemaan parisuhteen läheisyyteen. Naiset kokivat edellisen päivän läheisyyden vielä seuraavana päivänä myönteisenä fiiliksenä parisuhteesta.

Miehet kokivat masturbaation eri lailla kuin seksin vaimon kanssa. Miesten mielestä itsetyydytys oli negatiivisesti yhteydessä parisuhteeseen.

Tutkijoiden mukaan seksillä ja intiimiydellä on tärkeä säätelevä vaikutus parisuhteeseen. Ne vahvistavat suhteen myönteistä ilmapiiriä. Tutkimus antaa myös selviä viitteitä siitä, että parisuhteen laatu arkielämän päivittäisissä kohtaamisissa vaikuttaa siihen, ollaanko sellaisella tuulella, että seksin harrastaminen kiinnostaa.

Dewitte M., Van Lankveld J., Vandenberghe S., and Loeys T.: Sex in its daily relational context. The Journal of Sexual Medicine. December 2015.


Hyvännäköisyys nuorena ennustaa vientiä lopun ikää  2

Seuraa huonoja uutisia ulkonäkökeskeisyyteen kyllästyneille. Kasaantuva tutkimustieto vahvistaa yhä varmemmin, että kaunis ulkonäkö edesauttaa pariutumista, avioitumista ja kaikenlaisia romanttisia ja seksuaalisia suhteita.

Yhdysvaltalaistutkijat hyödynsivät Wisconsin Longitudinal Studyn yli 50 vuotta kerättyä pitkittäistutkimuksen aineistoa ja tekivät erilaisia analyyseja selvittääkseen nuoruuden hyvännäköisyyden ja intiimien suhteiden yhteyttä myöhemmin elämässä. Kuinka paljon seksiä ja tarjolla olleita kumppaneita ihmisillä on ollut elämänsä aikana?

Vaikuttaako nuoruuden kauneus vielä myöhemmin vipinään parisuhdemarkkinoilla vai ei?

Kyllä vaikuttaa. Teini-iän hyvännäköisyys johtaa seksikkääseen elämään. Kauniille ja komeille on tarjolla kumppaneita ja seksiä vaikka millä mitalla myöhemmin elämässä juuri ulkonäön ansiosta. Hyvännäköisyys ei kuitenkaan vaikuta seksin harrastamiseen avioliitossa.

Miehillä, terveillä ja varakkailla on myös tavallista useammin runsaasti seksikumppaneita. Varsinainen hyvän ulkonäön tuoma hyöty parisuhdemarkkinoilla on kuitenkin naisille suurempi kuin miehille. Naiset tosin ilmeisesti käyttävät syntymälahjaansa mieluummin päästäkseen hyviin naimisiin kuin ulosmitatakseen mahdollisimman paljon seksiä mahdollisimman monen partnerin kanssa.

Tutkijoiden mukaan jo olemassa olevan tutkimustiedon tarkempi analysoiminen valottaa ihmisten elämänvalintoja ja erilaisia mahdollisuuksia pariutua tai saada seksikumppaneita. Se kertoo myös hieman karusti, miten vaikuttava tekijä ulkonäkö on, ainakin Yhdysvalloissa.

Haluatko jakaa oman kokemuksesi parisuhdemarkkinoilla? Onko hyvä ulkonäkö tärkein valtti potentiaalisten kumppaneiden kiinnostuksen herättämiseksi? Kantaako kauneus pitkälle?

Amelia Karraker, Kamil Sicinski, Donald Moynihan: Your Face is Your Fortune: Does Adolescent Attractiveness Predict Intimate Relationships Later in Life? The Journals of Gerontology. November 5, 2015.

Samanniminen alustus: Population Association of America 2015 Annual Meeting, San Diego CA.


Huono suhde sairastuttaa  15

Kehno parisuhde jäytää terveyttä. Onnettomassa suhteessa olevat jopa kuolevat neljä vuotta nuorempina kuin muut.

Rakkaudessa pettyminen särkee ihan oikeastikin sydämen. Onnettomassa liitossa olevien naisten on todettu kärsivän muita enemmän sydänsairauksista. Jos mies osoittaa säännöllisesti halveksuntaa vaimolleen, tämä kärsii tavallista useammin myös infektiotaudeista.

Kumppanin halveksuvat ilmeet nostavat tutkimusten mukaan toisen pulssia kaksi-kolme lyöntiä minuutissa. Pitkään jatkuessaan tällainen ilmehtiminen aiheuttaa sairastavuutta.

Huono suhde nostaa sekä naisen että miehen verenpainetta ja stressitasoa. Erimielisyys pitää adrenaaliarvot ja sykkeen koholla. Ahdistus lisääntyy.

Miehen sydänlihas tuottaa adrenaliinia nopeammalla voimalla kuin naisen, ja mies palautuu stressitilanteesta naista hitaammin. Nainen saattaa olla jo leppynyt riidan jälkeen, kun miehellä on vielä fyysisesti kurja olo.

Onnettomien parien negatiivinen latausvääristymä aiheuttaa kommunikaatioon katkeruuden kierteen. Pahimmassa tapauksessa kaikki, mitä toinen sanoo tai tekee, pahentaa tilannetta entisestään.

Onnettomat naiset ovat kaikista negatiivisimpia. Riidan aihe unohtuu, mutta katkeruus kasvaa. Naiset motkottavat, miehet sulkeutuvat. Miehen vetäytyminen saa naisen valittamaan vielä enemmän. Kierre on vaikea katkaista.

Suhdetta ei pitäisi alun alkaenkaan päästää niin huonoon tilaan, että yhdessäolo vain ahdistaa. Jos näin on kuitenkin jo päässyt käymään, on aika tarttua ongelmaan heti ja etsiä apua. Jos suhteen pelastaminen ei enää kiinnosta, lähde pois – ja vapauta molemmat korjaamaan omia riekaleitaan omilla tahoillaan.

Kaarina Määttä: Kestävä parisuhde.

Lisää aiheesta:

http://www.rakkaudeksi.fi/artikkelit/parisuhde/terveyden-t%C3%A4hden

http://www.iltalehti.fi/suhteet/200601193978162_su.shtml


Avioliitto määräaikaiseksi  27

Naimisiin menemiseen on vain yksi hyvä syy - lapset. Mitään muuta järjellistä syytä avioliittoon en tänä päivänä näe olevan olemassa.

Rakastuminen on suuri huijaus. Se ei kauaa kestä, muutamia kuukausia. Se on ihanaa ja jokaisen on se koettava. Mutta jos siinä huumassa menee naimisiin, voi tehdä elämänsä virheen. Ainakin jos tavoitteena on suhde, joka pitää koossa perhettä lapsineen.

Rakastua voi ihan vain ulkonäön perusteella ja seksuaalisessa kiihkossa. Kun suurin vimma katoaa, jäävät jäljelle perusrakenteet, joiden olemus ratkaisee sen, voiko olla rakkautta vai ei.

Rakastuminen voi muuttua rakkaudeksi ajan myötä - vai voiko? Mitä on rakkaus verrattuna rakastumiseen? Ilmeisesti kyseessä on jollain lailla sopivien ominaisuuksien yhdistelmä kahdessa ihmisessä. Pitkässä suhteessa kokee rakkauden tunnetta joskus enemmän, joskus vähemmän. Tai ylipäätään tuntee jotain toisen nähdessään.

Yhä useammin käy niin, että ei enää tunne mitään. Sitten erotaan. Tämä on väärin, jos lapset ovat pieniä. Ihan sama mitkä tunteet vanhempien välillä ovat. Jos ei jaksa puolisoa, fokus on asetettava lapsiin.

Käytännön fakta ainakin miesten kohdalla on, että on hyvä käydä muutamia naisia läpi ennen avioliittoa. Harva uros kestää tilannetta, jossa ei ole harrastanut seksiä muiden kuin oman vaimonsa kanssa parhaassa panoiässä.

Jos ihminen ryhtyy avioliittoon, on ymmärrettävä, mistä siinä on kysymys. Se on sopimus siitä, että homma hoidetaan loppuun asti. Kohtuutonta lienee tänä päivänä se, että 'loppu' tarkoittaisi hautajaisia. Niinpä pitäisi sopia tietystä aikamäärästä, joka ollaan yhdessä, kävi miten kävi. Se voisi olla esimerkiksi 20 vuotta, jona aikana lapset saataisiin riittävän vanhoiksi pärjäämään sen tosiasian kanssa, että vanhemmat eroavat.

Olen kerta kaikkiaan hämmästynyt, jopa järkyttynyt siitä, että ihan pienten lasten isät nostavat kytkintä. 1-3 -vuotiaat jätetään äidille ja lähdetään toteuttamaan omia haaveita. Voi jeesus! Hävetkää!

Nuoret miehet pitäisi käyttää psykologin haastattelussa ennen kuin heille annettaisiin naimalupa. Avioliittokoulutuksessa näille nuorille pässeille kerrottaisiin, mistä avioliitossa on kyse: lasten kasvattamisesta perheessä ja yhteisössä. Se homma on prioriteetti numero yksi.

Lapset ovat upeinta maailmassa. En voi käsittää, kuinka joku ei voi haluta nähdä omaa lastaan pääsääntöisesti joka päivä.

Jos naimisiin menevälle miehelle löisi naaman eteen paperin, jossa lukee 20 vuotta, hän ymmärtäisi, että se on nyt tavoite, jota kohti aletaan räpiköidä. Koulutuksessa voisi kertoa etukäteen, mitä tulee periaatteellisella tasolla tapahtumaan: tunteet himmenevät ja on vastoinkäymisiä, mutta mikään ei estä miestä johtamasta joukkuettaan maaliin asti. Sitten koittaisi vapaus. Jos sitä enää haluaa.

Puolet avioliitoista päätyy eroon joka tapauksessa. Ja lopuista pareista suuri osa haluaisi erota, tai ero tekisi hyvää, mutta siihen ei kykene joko taloudellisistä tai muista syistä.

Kun 20 vuotta alkaa olla paketissa, voi sitten pohtia, tehdäänkö uusi sopimus. Uskoisin että useimmissa tapauksissa ei. Järjestelmässä avioliitto purkautuisi ilman eri sopimusta automaattisesti 20 vuoden jälkeen.

Tässä olisi sekin etu, että voisi alkaa järjestellä omaisuutta, tietäen että se menee jakoon. Ei sitten tulisi yllätyksenä.

Järjestelmä olisi tärkeä nimenomaan ensiavioliitoissa nuorilla ihmisillä. Suhteessa tapahtuu jatkuvaa muutosta ja kehittymistä, oli se sitten hyvään tai huonoon suuntaan. Kun ollaan ohitettu 50 vuoden merkkipaalu, tilanne muuttuu entisestään ja keskimäärin eroottisuuden merkitys muuttuu. Jos kummallakin lataus putoaa ja tullaan hyvin toimeen, voi pariskunta jatkaa hautaan asti ihan tyytyväisenä. Suhde muuttuu rakkaussuhteesta enemmän pelkäksi kumppanuudeksi.

Ihmiset ovat erilaisia.


Kenraalien mielestä seksi ei ole ylimainostettua  11

GrafSB1
GrafSB1

Mitä tekee suuri osa ihmisistä, jotka ovat olleet pitkään naimisissa: saman minkä amerikkalainen kenraali David Petraeus - käy vieraissa. Ja jos ei käy, niin ainakin haaveilee siitä. Syy on yksinkertainen: seksi ja siihen liittyvä tunne-elämä ei herätä enää suuria tunteita sen henkilön kanssa, jonka vuoteessa on tottunut nukkumaan. Vaikka suhde muuten olisi 'toimiva'.

Seksi nyt vain on luonteeltaan sellaista, että siitä saa mielenkiintoista, siis kiihottavaa, lisäämällä elementiksi sopivasti vierautta. Mitä se vieraus on, miksi se on niin kiihottavaa? Se on uuden kokemista. Jokainen ihminen tarvitsee uusia kokemuksia, sillä ne iskevät vahvasti tunnepuolelle.

Voi yrittää kehittää vierautta ja kiihottavuutta erilaisilla leikeillä. Mutta kaikista ei ole siihen. Moni ihminen vain hyytyy pikku hiljaa vuosien saatossa ja alkaa toistella kuuluisaa lausetta:
"Seksi on ylimainostettua". Ihmiset jopa unohtavat, miltä tuntui tuntea jotain niin positiivista kuin laadukas rakasteleminen. Eipä ole seksi enää ylimainostettua, kun saa vierasta, joka on lisäksi kiinnostunut toiminnasta.

Loppujen lopuksi tämä ei edes ole moraalikysymys - ei ainakaan siinä mielessä kuin on totuttu ajattelemaan. On ihmisiä, joille toimiva seksi on tärkeä asia, ja ihmisiä joille se ei merkitse mitään. Ja he saattavat olla keskenään naimisissa. Moraalisesti on oikein, että saa kaiken sen seksin minkä tarvitsee.

Neuvotaan eroamaan. Amerikassa eroamisen estää sama kaksinaismoralismi. Halutaan pitää kulisseja yllä. Ja onhan se käytännössä hankalaa. On lapsia tai lapsenlapsia, paljon kaikkea käytännön hyvää. On helppo sanoa, että eroa. Joissain tapauksissa se on erittäin hyvä vaihtoehto, joissain ei.

Ainakin teoriassa aktiivisemmalle osapuolelle voisi ajatella suotavan seksiä erillisenä, suhteen ulkopuolisena tekona. Tiedän pariskuntia, joissa nainen on sallinut miehille vieraissa käymisen tietyillä ehdoilla. Ihan vain sen takia, että itseä ei kiinnosta, mutta ymmärretään, että miestä kiinnostaa. Käytännössä tämän estää yleensä ns. 'kunnia' tai toisinpäin ilmaistuna 'häpeä'. Mikä taas johtuu vanhakantaisesta ajattelusta.

Kaikki ihmiset eivät kaipaa suuria tunteita. Mutta Irakin sodan veteraanille adrenaliini on elämäntapa. Sotilaiksi ei ryhdytä, jos elämän suurin tavoite on seuraava ateria.

Naisia kiihottaa maskuliininen taistelija univormussa. Jos on vielä korkea-arvoinen upseeri, ei tarvita kovin pitkällisiä esileikkejä, sillä mikään ei kiihota naista samalla lailla kuin valta.

Loppujen lopuksi kokonaisuudessa on kysymys vain ja ainoastaan vanhakantaisesta moralismista, joka ei pohdi nykyajan tekojen ja tarpeiden oikeutusta, vaan hakkaa päätä seinään samalla lailla kun on tottunut hakkaamaan niistä ajoista kun ehkäisyä ja sosiaalihuoltoa ei ollut.

Samasta asiasta oli kysymys kun oikeusministeri Anna-Maja Henriksson pyrki kieltämään seksin ostamisen. Tämä on kaikkien naisten märkä päiväuni. Seksi on perinteisesti edustanut naisille valtaa miehen yli. Kun seksi ei enää maistu, halutaan varmistaa, että mies ei sitä saa mistään muualtakaan, jotta nainen ei menetä valtaa.

On vaikea sanoa, mistä tässä ihan perin juurin on kysymys. Sitä eivät osaa sanoa amerikkalaiset itsekään. He voivat hokea perinteisiä sanoja, kuten 'kunnia', 'moraali', 'rehellisyys' miettimättä sen enempää, mistä kokonaisuudessa olikaan kysymys. Ehkä kysymys on pelosta. Ja pelko johtuu usein tuntemattomasta.

Tosiasia on toki sekin, että Amerikassa tällaisia ilmiöitä käytetään hyväksi poliittisessa pelissä, kun pyritään tekemään haittaa vastustajille. Silloin ilmiön erikoisuus ja ylilyönnit korostuvat.

Moni nainen ei edes halua ymmärtää, mitä seksi merkitsee miehelle. Se yritetään painaa villaisella. Kuvitellaan, että kun ei itseä kiinnosta, niin ei miestäkään. Ja pahimmassa tapauksessa syytetään miestä täysin luonnollisesta ja normaalista toiminnasta, joka kaiken lisäksi osoittaa terveyttä ja elämänhalua.

Time-lehden artikkeli Petraeuksesta päättyy lainaukseen: "Jokainen menestyksekäs mies on kohdannut ainakin yhden Paula Broadwellin. Fiksut vain eivät vastaa tällaisten naisten puheluihin". 'Fiksut'? Onko niin fiksua jäädä ilman hyvää seksiä? Ei ole, varsinkin jos sinulla jo on kaikkea muuta. Ja jos seksi merkitsee sinulle jotain. Niille, jotka laukovat tällaisia lauseita, seksi ei ole tärkeää.

On yksiselitteisesti väärin erottaa mies työstään sen takia, että harrastaa yhteiselämää jonkun muun kuin vaimonsa kanssa. Sukupuoli- ja suhde-elämä on aina yksityisasia. Se ei muille kuulu pätkän vertaa. Kyllä on kuvottavaa seurata, kun maailman arin yksityisasia levitetään koko maailman silmille. Hävetkää, amerikkalaiset!

Seksi on korotettava asemaan, jossa sen avulla ei voida kiristää ketään. Kukaan muu ei voi tuomita toisten seksielämää, koska muut eivät koskaan voi tarkalleen tietää, mitä toisen päässä liikkuu ja mikä tilanne toisen suhteessa vallitsee.

Ihmiset ovat erilaisia.


Suhteen tunnit  11

Montako tuntia viikossa varaat aikaa parisuhteellesi? Aika harva miettii tällaisia. Helpompi on muistaa, montako tuntia viikossa tekee töitä tai urheilee.

Vuosia parisuhdeleirejä järjestänyt akatemiaprofessori Markku Kulmala sanoi yhdessä TV1:n Voimala-ohjelmassa, että parisuhteelle täytyy varata vähintään 15 tuntia viikossa aikaa, jotta tunnesuhde säilyisi. Miksi juuri viisitoista tuntia? Mikä on tunnesuhde? Ehkä se on jokin syvempi emootio ja intiimi tila, jonka syntymiseen tarvitaan (yhdessä vietettyä) aikaa ja luottamusta.

Käsittääkseni Kulmala itse oli aiemmin käyttänyt aikaansa työhön ja kaikkeen muuhun paitsi vaimoon. Kun muut menot vierottavat kumppanit toisistaan, ei enää muista, miksi pitäisi mennä kotiin.

Ajankäyttö parisuhteessa herättää usein sähäköitä keskusteluja, myös ystävien kesken. Uskotko sanoihin vai tekoihin? Jos kumppanisi sanoo rakastavansa sinua eniten maailmassa, mutta on aina töissä ja harrastamassa, kumpaa viestiä uskot?

http://www.youtube.com/watch?v=bAjDrvQTJRk&feature=related